Walter te rinde un pequeño homenaje:
Un paso más atrás. Dos más atrás. Tres. Ahí está bien. Ya está la barrera formada. Una baldosa más acá. Un momento. Ante todo, sacar las cosas del arco. Hay botellas debajo de la pileta. Ya la otra vez cagó una. Y dos sifones. El blindado no es nada, pero el otro puede reventar, y los sifones revientan y los pedacitos de vidrio saltan y se meten en los ojos de uno. Bien juntas las macetas de la barrera. El arquero muy nervioso. Miguel Tornino frente al balón. Atención. El rubio Miguel Tornino frente al balón. Una mano en la cintura. La otra también. La mano sacándose el pelo de la frente. La transpiración de la frente. De los ojos. Hay silencio en el estadio. Es la siesta. Hasta el Negro se ha quedado quieto. Resignado a ser simple espectador de ese tiro libre de carácter directo que ya tiene como seguro ejecutor a Miguel Tornino, que estudia con los ojos entrecerrados el ángulo de tiro, el hueco que le deja la barrera, la luz que atisba entre la pierna derecha del recio mediovolante de la visita y la pata de portland de la maceta grandota del culantrillo. Un solo grito en el estadio: Miguel, Miguel. El público de pie ante ésta, la última oportunidad del Racing Club cuando sólo faltan dos minutos para que finalice el match. Habrá que apurarse antes de que vuelva a adelantarse la barrera o el Negro insista en morder la pelota y hacerla cagar como el otro día que la pinchó el muy boludo. Sonó el silbato. Habrá que pegarle de chanfle interno. La cara interna del pie diestro de Miguel Tornino, el pibe de las inferiores debutante hoy le dará al balón casi de costado, tal vez de abajo, con no mucha fuerza pero sí con satánica precisión para que ese fulbo describa una rara comba sobre la cabeza de los asombrados defensores, sobre el despeinado pirincho del helecho de la segunda maceta y se cuele entre el travesaño, el poste, el postrer manotazo de la lata de aceite Cocinero que se ha lucido hasta el momento. ¡Tiró Tornino...! y... se hizo mimbre en el aire el arquero ante el latigazo insólito de curva inesperada y con la punta de los dos dedos allá voló la lata a la mierda, carajo que ladra el Negro, sí mamá... sí la guardo... está bien... pero mirá vos cómo la viene a sacar este guacho.
MAS DEL NEGRO
La actualidad no para de sorprendernos y las cadenas de noticias tuvieron un feriado a todo trapo. Por estas etapas del año es novedad cuando nieva en la sierras cordobesas, si nieva en Mar del Plata es todo un suceso, pero en Buenos Aires!!, pasaron 89 años desde la ultima vez. Recuerdo a Fernando Bravo junto con tete en siglo 20 cambalache repasando la famosa vez que nevo en Buenos Aires alla por 1918, los documentos son tan escazos que todo sonaba a chamuyo.
Este fenomeno pareceria ser una sucesion de hechos no arbitrarios, una señal. Alla por el dia viernes en un viaje de 6 horas rumbo a tandil platicaba con un amigo y nos preguntabamos acerca de la ola polar que se etaba viniendo: "alguna vez veremos nevar en Buenos Aires?" a los que uno muy cientificamente fundamentado tiro "en Buenos Aires no nieva por que hay mucha humedad" (nada esta comprobado). Dia siguiente Al Gore, 87 ciudades y centeneares de las bandas más grosas del planeta se hacian oir acerca de los efectos del cambio climatico, tras carton, un llamado anonimo "nieva en villa devoto boludo !".
Lo que a la altura de San Miguel del Monte era agua nieve se transformo en Nieve propiamente dicho cuando agarramos la Gral Paz. Mucha gente nunca vio nevar , otros tal vez soñaron con ver la ciudad tapada de blanco.. los autos transitaban despacito anonadados contemplando el imponente fenomeno. Algunos venturosos se olvidaron de los -2 grados y slaieron al intemperie a sentirla caer. Hace tiempo que no veia tantas sonrisas juntas, la tele nos reflejaba la gente festejando en el obelico como si hubieramos slaido campeones de algo, sensacion de fiesta.
Sobran las palabras, esta se la contas a tus nietos... que lindo va a estar todo mañana.
el fuckin efecto invernadero nos regalo esta sorpresa, ¿vieron que no hay mal que por bien no Venga?
Gato escuchando Rock Alternativo.
Gato escuchando House.
Gato escuchando Hip Hop.
Gatos escuchando Metal.
Gato escuchando Stevie Wonder.
Gato escuchando Electronica (bajo los efectos de alguna pasti)
A GUY GOES TO A SUPERMARKET AND NOTICES A
BEAUTIFUL BLONDE WAVE AT HIM AND SAY HELLO.
HE'S RATHER TAKEN BACK, BECAUSE HE CAN'T
PLACE WHERE HE KNOWS HER FROM.
SO HE SAYS "DO YOU KNOW ME?".
TO WHICH SHE REPLIES "I THINK YOU'RE THE
FATHER OF ONE OF MY CHILDREN."
NOW HE THINKS BACK TO THE ONLY TIME HE
HAS EVER BEEN UNFAITHFUL AND SAYS...
"MY GOD, ARE YOU THE STRIPPER FROM MY
BACHELOR PARTY THAT I LAID ON THE
POOL TABLE WITH ALL MY BUDDIES WATCHING,
WHILE YOUR PARTNER WHIPPED MY ASS
WITH WET CELERY AND THEN STUCK A
CARROT UP MY BUTT?".
SHE SAID "NO, I'M YOUR SON'S MATH TEACHER."
San La Muerte: En corrientes y misiones se da lugar a este culto pagano. Como fecha de celebración se toma el día de todos los muertos. Este culto tiene 250 años de historia y los amuletos del señor la muerte se reparten por las ciudades pero solo tienen efectividad si son bendecidos por un sacerdote catolico, ¿q paradoja no?. Si el amuleto es llevado duarante siete viernes seguidos a distintas iglesias este cobra un poder superior y la facultad de hacer el mal o potenciar la venganza que su dueño desea. Creepy
Culebrilla: Esta enfermedad que provoca una erupcion en la piel fue durante mucho tiempo un terror de los gauchos. Se dice que cuando la linea "¿serpentosa?" se une, osea la cabeza llega a la cola uno se muere. Para evitar esto lo mejor es frotar un sapo sobre la erupcion para que este absorba el veneno, otra tecnica efectiva es escribir jesus donde empieza la linea y maria Jose donde termina. Tambein hay una cancion pero es muy larga, aconsejo igual mejor llamar al medico, no es moco e pavo, te puede afectar al sistema nervioso si no lo tratas a tiempo.
Subte Linea A: Esther Liliana Lamante salio de su casmineto el 15 de abril de 1967 ys e arrojo a las vias del subte. Durante años varios maquinistas fueron asesorados psicologicamnete por afirmar que la han visto caminando por los inmensos tuneles con su vestido puesto.
El Exorcista: Muchos han visto este clasico del horror , muchos tambein conocen la histria detras de la pelicula. Joder cone l diablo y esas cosas no es recomendable por lo visto. Lo cierto es que durante la filmación el estudio se incendio espontaneamente. El protagonista Jack McGorwan (Father Karras) padecio la muerte de dos familiares durante la filmacion y luego el fallecio días despues del estreno. Lindaa Balir zafo hasta ahi, luego del exito engordo muchisimo , luego tuvo seberos problemas con la droga que la llevaron a pasar 9 meses en prision . Nunca más tuvo un exito.
Asereje: Una revista Española la flashio hace unos años y encontro en el temas de los ketchup el mensaje más macabro de la humanidad. Para empezar "Asereje" sginfica a= uno, ser, ereje. Un ser hereje. "Con la luna en las pupilas"(la noche), "y su traje agua marina" (azul , color del diablo), "van restos de contrabando" (las almas), "y donde más no vabe un alma"(el infierno), "ahi se mete a darse caña poseido con el ritmo radatanga" (claramente enajenado por el placer). Luego menciona las 12:00 el horario de los sacrificiosy el estribillo dice: "asereje" un ser hereje "ja" (siglas de jehova) "debe tu dejeve" (deja tu ser) "majabi" (bajan)...
BASTAAAA es la pelotudez más grande del mundo.
pd: si mi jefe entra y ve la hora me raja seguro... y si abrimos una nueva seccion "que excusa le puede poner MAGICO a su jefe??"
adieu
¿Eddie Murphy? ¿Jerry Seinfeld? ¿Jim carey? no esisten
Muchachos, me pasaron este dato de la sucursal de un Carrefour,
Cuidado, que no les pase lo siguiente:
les aviso de una estafa que están realizando estos días en la que
están cayendo bastante gente. La hacen en el estacionamiento subterraneo del Carrefour.
Así funciona el engaño: dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años
se acercan al coche mientras estas cargando en el baul las bolsa de
las compras del super. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas
con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus
apretadas remeras.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una
propina ellas la rechazan y te piden a cambio que las lleves al
estacionamiento de arriba del Carrefour.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos de atras. Mientras
manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas
al estacionamiento de arriba, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te chupa la pija, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me robaron la compra del martes, el
miércoles, dos veces el jueves y hoy a la mañana y posiblemente
mañana a la tarde.
Tengan Cuidado.
Por otro lado estuve reflexionando lo siguiente, ahora que se acercan las elecciones.
Les dejo unas palabras para pensar.
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa decolor rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años más tarde, Kirchner utiliza siempre un pantalón marrón. PORQUE SERA?
para aquel que nos sorprendio con frases como :
"te juro que me drogaron boludo"
Nos hizo reflexionar "¿cuanto levanta Mitch? "
el señor de los mil apodos, las bandas under, la patineta , las mellus , el curso de frances, los doleres de cabeza ... personaje unico de nuestras Vidas
Felices 23!! el finde nos la volamos en tu honor...
homeero dice:
teo
teA!? dice:
GABO SI ME QUERES HABLAR CONECTATE PAPA, ESTOY HINCHADO LAS PELOTAS Q ME
REBOTEN LOS MENSAJES!
No se pudo entregar el mensaje siguiente a todos los destinatarios:
GABO SI ME QUERES HABLAR CONECTATE PAPA, ESTOY HINCHADO LAS PEL..
