a.k.a. Fibertel
Primero detalles tecnicos. Cuando los ISP promocionan sus velocidades de conexion lo hacen en kb/s la mayoria de los programas, tienen por defecto mostrar las velocidades de descarga en kB/s.
8 kb/s = 1kB/s
es por esto que de no mediar ninguna restriccion, la velocidad maxima de descarga segun el tipo de conexion que tengamos deberia ser de:
56k= 7kB/s (conexion telefonica)
640k = 80kB/s
1Mb= 128kB/s
2,5Mb= 320kB/s
Estafas Fibertel:
traffic shaping: Si sos uno afortunado que posee este proveedor de Internet, no notas que las descargas en torrents o emule hace unos cuantos meses no pasan ni de casualidad los 30kB/s? Incluso en algunas descargas http la velocidad no es la que deberia? Esto se debe a que fibertel emplea el traffica shaping (aca en ingles mejor explicado), limitan la velocidad de descarga en los paquetes con encabezados de torrents o algo asi, el detalle tecnico no me importa, la cosa es que no anda como deberia! Como probar esto. Utilizando un software de VPN, que nos asigna un IP de los EEUU.
a explicarlo sencillo, bajense el Hotspot Shield, instalenlo (solo ese, el otro que tambien viene no hace falta), abranlo, y espere que conecte, bajen torrents, van a ver que la velocidad de descarga es notablemente superior a la que venian experimentando. Tambien sirve para descargas http. Nota sobre el HSS, es ideal para dejarlo andando cuando uno se va a dormir, ya que hace la navegacion web lenta, pero es lo unico que las descargas anden medianamente bien.
Precio: El motivo de lo anterior puede ser que fiber no cuente con la infraestructura para brindar el servicio que ofrece. Por lo tanto cobra por un servicio que no puede brindarle al cliente. Luego de leer en un par de foros que la gente pagaba la mitad del precio una vez solicitada la baja, decidi probarlo por mi cuenta. Tenia fiber 1 mega, a mediados de julio pedi la baja via email. Se contactaron conmigo dias despues para ofrecerme una conexion con mas del doble de velocidad durante un año a mitad de precio, resumen: fiber 1 mega pagaba $110, ahora fiber 2,5 $60. Increible
No se dejen robar mas por fibertel, no busquen respuestas en el servicio tecnico, lo negaran todo. Usen el HSS, pidan la baja y no se dejen robar por fibergarcha.
Walter siempre una ayuda a la comunidad me encomendó a mi , un especialista, la tarea de enseñar a las personas a dar un final...
Para empezar todos nosotros sabemos que nuestro tiempo es precioso y no vamos a destinar ni un minuto de más a una actividad tan desagradable como el estudio. Por ende previamente al examen hay varias cosas a tener en cuenta. Estudiar en grupo es escencial, si tu grupo comprende una chica linda mucho mejor. Entre recreito y recreito vas sumando puntos, si se hace tarde te podes quedar a dormir aca, te llevo a tu casa bla bla.. pero lo más importante es que vos no sabes nada , no tenes ni apuntes asi que aprovechas para sacar las fotocopias pertinentes. Si rendis un lunes el momento perfecto para empezar a estudiar es el domingo a las 24:00 , despues de fútbol de primera, cerras el messenger , te clavas un speed, pones un disco de nirvana y le das heroicamente hasta el parcial.
Si es escrito sugiero que vayas temprano, en media hora antes del examen vas a aprender más que en todo el fin de semana. Además trata de ubicarte cerca de tu compañerita, ella si estudio... es una de esas te puede soplar algo. Si es oral mucho mejor, un oral simboliza un diez imposible pero un cuatro muy factible. Si estas en pelotas la podes jugar de dos manera. El simpaticon, confiando , "profe estoy a full"... te haces el amigo , le preguntas de su fin de semana, preguntales de su propia experiencia ,los profesores aman contar historias "¿alguna vez alguien se largo a llorar en un parcial?". Con todo esto ganas tiempo, lo vas llevando de tu lado. Cuando empieza la batería de preguntas lo mejor es tener un tema preparado . Esto es un arma de doble filo por que si preparaste el tema pero solo lo sabes superficialmente te pueden dejar en offside jodido, por ende a penas vez que el profesor asiente con la cabeza lo enganchas con otro.. ya tenes dos respuestas adentro. Ahí si, quedas a la buena de dios, tal vez te acordas de algo que viste en clase. Cuando estas match point (en contra) el bueno del profesor te va a mirar con cara de me quiero ir a tomar un cafe y va a indagar "decime la verdad nene ¿estudiaste?" , " si profesor ,esto lo re vi, ahora no me acuredo , estoy nervioso", a lo que el docente contemplativo va a sugerir " bueno decime que sabes.."
TRA.. ahí sacas el as de abajo de la manga y te lucís con un "lo que mas me gusto de toda la materia fue:" y le tiras cita textual que venís mentalizando hace 3 horas. "esta bien, esperame afuera"
"Sr. Kadorna tiene un 4... feliz navidad" . Pones cara de decepción a la vez que metes un ganchito ganador estilo cholo simeone cuando este se da vuelta... Igual con tus ojeras de no dormir y el olor a yaceré por lo que trasnpiraste ahi adentro bancas unos minutos más que tu compañerita termine... "¿te fue bien? (obvio) ..felicitaciones!! to también pase... que bueno que nos sacamos esta de encima !¿hoy salimos para festejar dale?"
2-0 y a dormir una merecida siesta.. de esto se trata
walterysuorgano.blogspot.com no se hace responsable de nada de lo dicho previemante. Desligamos responsabilidad legal en su autor. Hacerse mucho la paja es perjudicial para la salud.
Collie: En los ochenta la aventuras del perro "Lassie" en tv llamaron la atencion del publico en todo el mundo y aca en Argentina tambien. Lassie era lindo, inteligente, valiente y protector. Por desgracia no era facil conseguir un ejemplar de estos, más cuando se supo que era un perro caro y que demandaba de un cuidado minucioso.
Perfil del dueño: Detective gay
Salchicha: El perro salchicha es muy holgazan. De los perros pequeños fue el primero en comercializarse masivamente. El salchica es simpatico y compañero. Lemantablemente tiene problemas de obesidad y una vida muy corta. Cada vez se ven menos de estos en las casas.
Perfil del dueño: Paracaidista
Dalmata: Claramente ayudado por la pelicula de Diney "la noche de las narices frias" estos simpaticos manchaditos empezaron a aparecer en los hogares. El dalmata es un perro mediano de poco pelo y muy amistoso, pero los adaptadores tempranos encontraron rapidamente una contra importante, el dalmata vive enfermo. Casi todos nacen sordos o eventualmente se quedan, les agarra cataratas ya de joven y son propensos a cualquier infeccion. Este animal estuvo en boga a principios de los noventa pero duro muy poco. Consejo: Si van a elegir uno les ,el que menos manchas tiene es el más fuerte.
Perfil del dueño: Mujer malvada empresaria textil
Doberman: Este estilizado animal fue adorado unicamente por los fanaticos de la especie pero odiado por todos los niños. En realidad el doberman por naturaleza es un perro bueno facilmente adiestrable. De cualquier modo en los noventa el doberman fue sinonimo de protección, tener uno detras del porton buscaba infundar el miedo a los rateros. Algun mala leche lanzo el rumor de que el cerebro les crecia más rapido que el craneo y se volvian locos y atacaban a sus dueños, un buen bolazo que termino hacer desaperecr los poquitos que quedaban.
Perfil del dueño: Comisario
Pastor Ingles: Gigante y roñoso, inmanejable. Los pocos que se aventuraron a llevar uno a sus viviendas se deben haber arrepentido. Necesita ser esquilado en verano ya que sufre mucho el calor y trae aparejado tambein problemas de piel que lo hacen aullar incesantemente.
Perfil del dueño: Actor de telenovela
Dogo Argentino: Aguante el rrope argento!. Dentro de la linea de los perros rudos, el dogo fue uno de los primeros. Blanco maton y estirado parecia un animal que habia tomado anabolicos. El Dogo no llego nunca a ser un best-seller pero si se ubico como un perro de culto. De hecho hay varios libros escritos acerca de el. Hace tiempo que no veo alguno.
Perfil del dueño: Patovica
Siberiano: En todas sus versiones , alsakian , samoyedo , huskie, el boom del siberiano fue a mediados de los noventa. Mediano, peludo y muy atractivo fue el favorito de los niños durante años. Sus dueños luego entendieron por que no fue buena idea traer un perro de las nieves a un jardin de 3x10 en el barrrio de floresta. El siberiano, no para... te salta encima, te mancha, esconde cosas, destroza los canteros, se viola todo lo que tenga cerca. Hermoso pero inadptado social el siberiano dejo rapidamente la vanguardia.
Perfil del dueño: Esquimal
San Bernardo: Por logica nunca estuvo destinado a ser un perro de casa, mucho menos de departamento. Junto con el Afgano, el Mastin Napolitano y Gran Danes son la cosa mas grande que vi. Sin embargo el furor de la pelicula Bethoven le jugo a su favor y la realidad es que este perro es sumamente pacifico pero produce unos 25 litros de baba por día, y pierde pelo a lo bobo.
Perfil del dueño: Borracho golpeador
Ovejero Aleman: Este perro realmente fue un boom de mediados de los 80´hasta bien adentro los 90´. El "perro policia" justamente es utilizado por la fuerza civil ya que posee un exelente olfato y es facilmente adiestrable. El ovejero no es un perro agresivo por naturaleza, más bien depende de como fue criado. Ejemplares de estos en tv , millones, algunos ejemplos en la pelicula "k-nino" o "socios y sabuesos". Este perro llego a ser tan popular que mucha gente fue estafada con "ovejeros truchos". La principal contra que tiene este perro es que de grande padecen de artrosis en la cadera lo cual el provoca una muerte lenta y dolorosa. Aun hoy es un perro popular aunque pareciera haber pasado su moemnto de gloria
Perfil del dueño: No-vidente
Waimaraner: Perro de campo, utilizado alguna vez para cazar patos y perdices. De sorprendentes ojos azules el weimaraner asi como su pariente el pointer, tienen serios problemas de conducta. Perro exquisito si los hay requiere de más cuidados que tu abuela, solo para fanaticos.
Perfil del dueño: Obstinado lugarteniente alemán
Cocker: Mediano, rompebolas y sexualmente indefinido. Se dice que el cocker al igual que el setter, sufre de problemas cardiacos y es propenso a morir de un paro. Perro de despertamento el cocker se vende como pan caliente.
Perfil del dueño: Ciber-tonto
Yorkshire terrier: Chiquito y chillon , de pelo lacio y color cafe. Tuvo una importante apareción mediatica bajo el nombre de "jazmin". En plena argentina menemista todas las viejas paquetas quisieron tener el perro de la diva. De los perros chicos el más popular sin dudas.
Perfil del deuño: Mujer del segmento abc1 con mucho tiempo libre y poco en la cabeza.
Border Collie: Puede que de nombre no sea tan identificable, ¿pero si te digo la mama de babe el chanchito?. El Border collie es un perro hollywoodense debido a que al parecer seria el más inteligente de todos. De hecho habran visto en ESPN a estos perros esaquivando conitos y pasando por el subibaja a toda velocidad. Por experiencia , nos e compren uno, aulllan toda la noche.
Perfil del dueño: granjero
Perfil del Dueño: Metalero
Labrador: Divertido , mediano, docil. El labrador reune muchas condiciones, por eso mismo hace ya varios años que es el perro más popular. El labrador inclusive lo utilizan para reactivar a los niños autistas en algo que se llama zooterapia. El pelo corto y el hehco de que sea infonsivo, tambien fueron factores de compra. Consentidos , pocos de ellos duermen afuera.
Perfil del dueño: Familia modelo que vive en un country
Golden retriver: Primo hermano del labrador. Es un poco más grande y más peludito , suavecito como alfombra. En la ultima decada se vendio más que las Hawaiinas. Por el momento viene en unn solo color. El principlal problema del Golden es que es un perro acuatico, osea adora nadar, vive mojado y eso se complica ya que enchastra todo. Por el momento solo vienen en un color.
Perfil del dueño: Isleño
Sharpei: Hace pco más de dos años empezo el furor por estos pequeños caninos con forma de bandoneon. Son amistosos y tranquilos aunque tambein se los puede entrenar para la pelea. Los chinos se encargaron de bioalterarlos para que vengan en muchos tonos y versiones. Cada vez se venden más pero no ha llegdo a ser muy popular aun.
Perfil del dueño: DJ
Chihuahua: El caso del chihuhua es una caso raro. Asi como volvieron las boina y el saco del abuelo, la movida vintage trajo de vuelta al chihuhua. Minusculo rabioso, y con cara de rata el chihuahua tuvo más aceptacion entre las chicas.
Perfil del dueño: Modelo
Bulldog: Anti estetico, el bulldog tiene serios problemas para desplazarse. En los noventa el perro "bronco" de Brigada Cola hizo conocida a la especie. Sin embargo debido al elevado precio e intesivos cuidados que requiere (no puede nadar) son aun pocos. Este ejemplar es optimo para los espacios cerrados (hermeticamente). Son varios los bulldogs que imitaron al negro olmedo.
Perfil del dueño: Vago, trotamundos, politoxico
Cusquito: El unico perro que no pasa de moda. En todas las esquinas hay uno, algunos de ellos padecen de sarna rabia y otras enfermedades. Otros como los de Nicole Neuman tuvieron la suerte de vivir en un paraiso perruno. Feitos pero sumamente fieles.
download link:
Lo podria directamente haber agregado a los links, pero nadie lo hubiera visto.
Una de las paginas que suelo visitar para bajar musica es la siguiente: http://tapperware.blogspot.com/
Bue, en su epoca solian tener un foro. Lo reabrieron, y como me cabio mucho la apologia que hicieron del mismo, lo recomiendo abiertamente en walter!!
palabras que me llevaron a postear esto:
Se larga otra cosa grossa.
¡La vuelta del foro!
Algunos se van a enojar. Pero nos preocupa más que la vida sea bella así que ni se gasten.
Tapper fue pionero en compartir música, y hoy está lleno de blogs que hacen eso.
Para simplificar la recorrida por los infinitos lugares que comparten música nace este foro, sin vueltas, sin requisitos y sin reglas.
Todo aquel que vea un enlace que valga la pena lo podrá postear libremente. Esa es la idea. Así el link va a durar más, y como siempre: dura lo que dura dura.
Para todos los que bajan discos y no saben como colaborar, esto es más fácil que respirar. Solamente copy y paste.
Hagamos historia una vez más. Copensé (?)
Espero que a alguno de nuestros lectores le sirva. Click para conocer
Cama despertadora
Buen empleado léase persona que hace correctamente sus tareas o aparenta ser capaz y responsable. En toda empresa hay una cierta cantidad de empleados. Puede ir desde el mecánico su hijo y el primo, pasando por empresas medianas de 15 a 50 empleados y aquellas mucho más complejas o multinacionales en las que alguno de los 15 gerentes con el apellido Fernandez esta esperando la fiesta de fin de año para chamuyarse a las minitas de atención telefónica.
Pero desde el más más che pibe a los empleados de rangos más altos y consolidados en la compañía todos se ven obligados a actuar de cierta manera en frete del jefe. Se trata de aparentar, todos lo hacen y no tiene nada de malo. Es necesario ya que por más rendidor y responsable que seas con tus tareas, el jefe va a estar en la oficina un ratito Va a llegar a media mañana, va leer los chistes que le mandan sus amigos, te va a llamar para mostrarte algún mail porno, se va a tomar un café , va a hablar 1 horita por teléfono y se va a ir. Y en ese escazo lapso uno tiene que emplear todas sus herramientas para convencer a tu empleador de tus condiciones. A esto quiero llegar, consejos útiles para aparentar ser esa persona que le gusta a su jefe.
1) Irix, Visine plus, etc, para las noches después del reviente. Si salio comenteselo solo a su circulo más intimo, evite hacer espamento que no se sepa que ud es un fiestero. De más esta decir que tiene que ir presentable.
2) Camine siempre con papeles en la mano y de manera furiosa, aunque valla al baño, ud no puede perder el tiempo.
3) Cuando llega la tarde arremanguese la camisa y si tiene corbata aflojesela notoriamente. Nadie le hara un comentario acerca de su aspecto por que claramente esta compenetrado con algo "mas importante".
4) Si su jefe lo llama, siempre conteste " termino con una cosita y voy para allá" por más que esa cosita sea terminar de bajar la foto de una mina.
5) Evite en lo posible la visión directa de su jefe a su monitor , acuse motivos personales ,de comodidad, de concentración. Cualquier recurso es valido para alejarse de su linea de vigilancia.
6) Cuando vea que su jefe se aproxima siga en lo que estaba pero asegúrese de fruncir el seño como si se estuviera rompiendo el marulo pensando en algo re complejo.
7) Cuando deba pelearse con un compañero, hagalo sin testigos. Puede llevarlo al estacionamiento y caguelo a trompadas si desea, después va a ser su palabra contra la suya.. Nunca utilize el mail para descargarse, esa evidencia sera usada en su contra. UD no es una persona conflictiva.
8) En las reuniones muestrese activo, que no se llegue al punto de: " ¿a ver los que no hablaron que piensan?" UD siempre tiene una opinión por más boluda que sea expresela, muestrese comprometido. Si no ha fijado posición utilize los clásicos " a ver si hablamos todos a la vez no se va a entender nada", " esta reunión es para ponernos de acuerdo, no para pelearnos" etc.
9) Trate de forjar una relación simpática pero no obsecuente con su jefe. El humor de cada jefe puede ser distinto pero tenga cuidado.. Si es hincha de un club hablele de futbol, cargadas minimas no ofeneden a nadie. Saludelo afectuosamente y si se anima llamelo por su apodo. Si nota que la buena onda no vuelve o se esta pasando de rosca cambie rápidamente la estrategia.
10) Muy importante. Tejer alianzas con sus compañeros. Reforzar las relaciones con aquellos más distantes , cuando vea a alguno medio al pedo preguntele " queres que que te ayude con algo ?" obviamente le va a decir que no, pero ud ya quedo como el mejor compañero.
y les dejo una más.. por experiencia personal.. Comportese civilizadamanete en la fiesta de fin de año... hay 48 fines de semana al año para volarse la cabeza, no tiene necesidad de subirse a la mesa y empezar a contar chistes verdes... Si se va a agarrar una compañera que nadie NADIE lo vea, estas cosas se comentan el resto del año laboral... Ud no es el bufón ni el alma de la Compania.
Sr. Kadorna, queda contratado
Para empezar, en el momento de critico en el que el conductor logra divisar al control policial debe a toda costa intentar sortearlo, esta maniobra de pocos segundos puede cambiar completamente el panorama y solo corre el riesgo de que lo paren o lo persigan, en cuyo caso uno puede argumentar que no vio al policia que lo queria frenar.
Si este plan falla o es imposible de realizaro solo queda la opcion de soplar el aparatejo y rendirse a los resultados, pero no sin antes luchar! Cuando esten intentado de hacer el control el primer objetivo del detenido es ganar tiempo, y esto se puede hacer de varias formas. Primero, discutir con el policia hasta cansarlo, luego realizar incorrectamente el test repetidas veces hasta lograr el cansancio del oficial y rogar por un descanzo. Otra opcion es comunicar al oficial que recien ingerio una cerveza, la cual esta permitida dentro del rango de alcoholemia, y exigir que le den 30min de reposo hasta que el alcohol entre en sangre.
Pero que hacer con este tiempo extra?? La respuesta es simple, aunque carece de respaldo cientifico. En otras palabras, hay rumores que indican que si uno se realiza deporte durante el tiempo necesario para transpirar, el porcentaje de alcohol en sangre comienza a bajar. Otros aseguran que consumiendo 3 barritas de cereal en tiempo record es posible burlar el sistema de control. Nunca nadie intento las dos juntas.
Ahora si, estamos listos para intentar test !! Sople con fuerza y constancia durante 10 seg y vera cuan en pedo esta... como dijo Tusam, puede fallar. Entregue registro, cierre el auto y vayase a su casa.
Este es el peor momento, ya que uno tiene que encarar a sus padres, sin auto sin registro y en medio de una nebulosa que no le permite saber que va a pasar. Y es aqui donde Walter pretende ayudar.
Las cosas a tener en cuenta son las siguientes. No hay nada a que temer ya que es poco lo que uno puede hacer, en el Tribunal de Faltas uno es como una marioneta que debido a las trabas burocraticas se ve obligado a seguir un unico camino. Vaya con el titular del auto, solo el puede retirarlo. Tenga el numero de algun abogado amigo, ya que es posible que tenga que escribir una carta de apelacion que no sea totalmente sincera y es importante saber que poner y que no. Y lo mas importante, nunca negar la falta! El negar que uno estaba alcoholizado puede generar problemas mas graves.
Una vez terminado el proceso, se le entrega el registro junto con la cuenta del acarreo que suman $58 y se retira del establecimiento hacia el deposito ubicado en Laprida y Libertador en donde le entrega el tan preciado vehiculo.
Ahora solo queda esperar la cedula (carta que le es enviada a su casa con la fecha de citacion para la apelacion) y rogar que el juez de paz se apiede de usted.
DATO EXTRA: 1000mg de alcohol en sangre equivale aproximadamente a 3 meses sin registro y $800 de multa.
El día Viernes 18 de Mayo Palenque salio de copas con sus más amigos y un cronista oculto de Walter y su Organo. El relato cuenta que el sujeto habría tomado 5 Fernet (vitone) un litro de Birra , un destornillador , un 7mo regimineto y dos shots de ginebra. Luego de salir de ,mm digamos RUMI (Figuero Alacorta y Pampa), se dispuso a manejar en estado de intoxicación total hacia la provincia de Buenos Aires. Al parecer Palenque es fanático de las picadas y no sabe decir que no cuando algún auto lo incita a competir. En el numero de septiembre del 2006 Palenque le confeso a la revista Pisteros: "Nada me da más adrenalina que manejar con los ojos cerrados, es como si volara!"
El Renault Clio bordo zurco la avenida del Liberador desde Carrefour hasta el Tren de la Costa a una velocidad promedio de 170 km/h sin detenerse ante ningun semáforo. Palenque , claramente enajenado tocaba bocina histericamente y sacaba la cabeza por la ventana al grito de "corranse Maricones!!". Por el bien de la comunidad el auto fue demorado por un control Policial a la altura de La Lucila. En un primer estadio se le pidieron los papeles, en los que se advirtió que la cédula verde del rodado estaba vencida. Esto no preocupo tanto a los oficies que se dispusieron a tomar un test de alcoholemia de rutina. Santi (como lo llamaban sus amigos) habría intentado el test unas 16 veces en las cuales se negaba a hacerlo correctamente, a su lado , su amigo Diego Hernan Vidal trataba de calmar a los policías y a su vez se reía complice con los otros dos sujetos dentro de auto. Se procedio al secuestro del auto argumentando que Palenque no quería colaborar con la autoridad publica pero uno de los integrantes del auto identificado como "el pali" discutió energicamente nombrando artículos de la constitución nacional inexistentes y amenazo a los efectivos policiales con que los iba a demandar a todos. El restante integrante "Baicho" ignoro todos los reclamos del policía motorizado y se quedo en el auto . Finalmente el irresponsable conductor no tuvo más alternativa que hacer la prueba una vez más mientras el comisario trataba de tranquilizarlo: "Santi , esto es muy fácil, lo hace un nene de 5 años!". Santiago soplo los 10 segundo necesarios y la maquina finalmente emitió el sonido correcto " Bien Santiago! " se escucho decir a a capella a varios policías curiosos.
El resultado fue el esperado, nivel de alcohol por doble del permitido, secuestro inmediato del vehículo y el registro del conductor. De cualquier modo a este grupo de jóvenes de clase acomodada poco parece haberles importado ya que se los vio bromeando y sacando fotos con su celular. Palenque sin embargo , claramente descontrolado siguió discutiendo: "Yo no estoy alcoholizado! , la maquina tiene un error!"
¿Hasta cuando de estos jóvenes fuera de control? A pesar de que el castigo del juez seguramente va a ser severo, Palenque pronto estará corriendo más picadas ilegales y provocando accidentes como este que fue captado por una cámara de seguridad mientras conducía su PT Cruiser.
Muchachos, me pasaron este dato de la sucursal de un Carrefour,
Cuidado, que no les pase lo siguiente:
les aviso de una estafa que están realizando estos días en la que
están cayendo bastante gente. La hacen en el estacionamiento subterraneo del Carrefour.
Así funciona el engaño: dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años
se acercan al coche mientras estas cargando en el baul las bolsa de
las compras del super. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas
con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus
apretadas remeras.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una
propina ellas la rechazan y te piden a cambio que las lleves al
estacionamiento de arriba del Carrefour.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos de atras. Mientras
manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas
al estacionamiento de arriba, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te chupa la pija, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me robaron la compra del martes, el
miércoles, dos veces el jueves y hoy a la mañana y posiblemente
mañana a la tarde.
Tengan Cuidado.
Por otro lado estuve reflexionando lo siguiente, ahora que se acercan las elecciones.
Les dejo unas palabras para pensar.
Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa decolor rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años más tarde, Kirchner utiliza siempre un pantalón marrón. PORQUE SERA?
Tener calle puede significar muchas cosas, pero la onda es saber adaptarse a cada situación. Asi como uno no puede encarar un discurso en una universidad de cualquier manera tampco puede darse el gusto de perderse en la salida de la autopista de avellaneda y decir : "¿che man, sabes que mi celu se quedo sin señal y no se donde puedo inflarle las ruedas al cuatri?"
Cuando te sientas observado en una zona oscurita del gran buenos aires, se que estas palabaras te van a servir , actua tranquilito que sino sos boleta.
zarpar: Robar, de Zarpado: Robado. Tambien se usa para describir una gran cantidad de algo Ej: "Zarpado en gato estaba la bailanta"
relojear: Estudiar detenidamente un abjetro de interes. Ej: "cuando estaciono le relojie el estereo"
frula: Cocaina Tambein Milonga, Merca. Tiza: Tipo de paquete en que se comercializa la droga.
descansar: Sacar una ventaja sin que el otro lo note..Generalmente utilizado como simbolo de orgullo Ej: "Fui a lo del jony y le descanse este cinturon"
repiola: Muy Bueno, tamnbein se utiliza para comuincar que se encuentra a gusto
logi: Persona con pocas luces
guampudo: Persona que es engañada por su mujer
cometrapo: Que disfruta del sexo con travestis
cobani: Policia Tambein rati/boton/chancho/otiva/yuta/tocareja.
cabeza de tortuga: Del cuerpo de infanteria
patanegra: Policia Bonaerense
llanta: Zapatilla
de fierro: Que posee arma de fuego. (andar de fierro)
cheto: Que tiene plata.
braguetera: Mujer a la q le gusta abrir braguetas
Lancha: Patrullero (Lancheo) zona de patrullaje
Buche: que delata
Rescatado: Que no esta intoxicado ni provoca alboroto
Nutria: Organo reproductor masculino
Cotorra: organo reproductor femenino (chichi/almeja)
astilla: Una pequeña porcion de algo . "Dame astilla de tu empanada, ortiba!
seca: una pitada
Nevado: Cigarrillo mezcla de marihuana con pasta base
trapo: Bandera, generalemnte asocioado con el futbol
jalar: Aspirar
¿que carpeas?: ¿Que MIras?
flashiar: Imaginar algo en estado de intoxicacion
aguantar: Resistirse ante un ataque fisico. (tener agunate): No huir
Boliguayo: Ciudadano boliviano o Paraguayo.
Breca: cabaret
Violeta: Violador
Lija: Hambre
Teka: dinero
Cobre: Monedas tambein (chirola/monea/algo que suene)
Chaperio: Villa de emergancia
Bolsear: Drogarse con pegamento
careta: Que no se droga (estar careta) estar sobrio. careta: que no es lo que parece
embambinar: tener relaciones con un menor de edad.
guardado: Que permanece detenido
Hace un tiempo que vengo insistiendo en que no hay empresa en la Argentina, mas monopolica y negligente que Ticketek!. Si es Sabado o Domingo ni te calientes por llamar. Si llamas en la semana armate de paciencia .Despues de qu te preguntaron todoooo te dicen: "deme el numero de su tarjeta Visa".. "no papa no tengo Visa!", a lo que contestan "ahhh en tal caso le voy a pedir que se acerque a nuestros puntos de venta por que la venta por telefono es un beneficio para los socios Visa"... antes de mandarlo a puta que lo pario por tenerte 30 minutos con el interno y 10 minutos mas preguntandote cosas te sacas la ultima duda: "que ptos de venta? Unicenter, Obras , Abasto, Alto Avellaneda. En fin esa misma tarde te vas al Musimundo de Unicenter y a llegar queda solo un cartel que dice que estan sin sistema y por el momento estara interrumpido por tiempo indefinido!!!... Como si fuera poco al otro día salis del trabajo , te comes todo el transito y llegas a Obras , donde encontras una fila de 200 metros y una sola ventanilla abierta... Aproximadamente vas a hacer cola por 1 hora y media y te preguntas a vos mismo si el recital va a estar tan bueno como para haber padecido todo esto. Cunado finalmente se te da la oportunidad, al precio de tu entrada (que no es poco) le agergan un 5 pesos por el servicio de Ticketek... servicio ¿de que servicio hablas!!!?...
Tampoco me Gusta:
Como aunmentan los precios en Mc Donalds
Como te atienden en Romario
Como te hacen esperar en Correo Argentino
Como te atienden en la Oveja Negra
Que solo puedas hacer reservas por internet en LAN
Que la UCES te cobre como las demas pero no te de ni calefaccion
Que La Rana halla aumentado los precios y las canchas sigan siendo una cagada
Todas las oficinas de Registro Automotor
La Atencion en las sucursales de Movistar (ademas te roban)
Que los putos de Cablevision hallan cambiado los codificadores!!
Donde halla un usuario disconforme... Ahi estaremos... Tenga cuidado señor inoperante Walter Vigila
