Gato escuchando Rock Alternativo.




Gato escuchando House.




Gato escuchando Hip Hop.





Gatos escuchando Metal.




Gato escuchando Stevie Wonder.




Gato escuchando Electronica (bajo los efectos de alguna pasti)

A GUY GOES TO A SUPERMARKET AND NOTICES A
BEAUTIFUL BLONDE WAVE AT HIM AND SAY HELLO.

HE'S RATHER TAKEN BACK, BECAUSE HE CAN'T
PLACE WHERE HE KNOWS HER FROM.

SO HE SAYS "DO YOU KNOW ME?".

TO WHICH SHE REPLIES "I THINK YOU'RE THE
FATHER OF ONE OF MY CHILDREN."

NOW HE THINKS BACK TO THE ONLY TIME HE
HAS EVER BEEN UNFAITHFUL AND SAYS...

"MY GOD, ARE YOU THE STRIPPER FROM MY
BACHELOR PARTY THAT I LAID ON THE
POOL TABLE WITH ALL MY BUDDIES WATCHING,
WHILE YOUR PARTNER WHIPPED MY ASS
WITH WET CELERY AND THEN STUCK A
CARROT UP MY BUTT?".

SHE SAID "NO, I'M YOUR SON'S MATH TEACHER."

Como siempre, gano Riquelme (38,5%)
Como mañana arranca la copa para Argentina, cierro la encuesta, ya que con el diario de lunes va a ser mas facil votar!

Motivos del primer puesto:




Mencion especial: JSV (15,4%)

Catarsis de algun lector:

Walter siempre una ayuda a la comunidad me encomendó a mi , un especialista, la tarea de enseñar a las personas a dar un final...
Para empezar todos nosotros sabemos que nuestro tiempo es precioso y no vamos a destinar ni un minuto de más a una actividad tan desagradable como el estudio. Por ende previamente al examen hay varias cosas a tener en cuenta. Estudiar en grupo es escencial, si tu grupo comprende una chica linda mucho mejor. Entre recreito y recreito vas sumando puntos, si se hace tarde te podes quedar a dormir aca, te llevo a tu casa bla bla.. pero lo más importante es que vos no sabes nada , no tenes ni apuntes asi que aprovechas para sacar las fotocopias pertinentes. Si rendis un lunes el momento perfecto para empezar a estudiar es el domingo a las 24:00 , despues de fútbol de primera, cerras el messenger , te clavas un speed, pones un disco de nirvana y le das heroicamente hasta el parcial.
Si es escrito sugiero que vayas temprano, en media hora antes del examen vas a aprender más que en todo el fin de semana. Además trata de ubicarte cerca de tu compañerita, ella si estudio... es una de esas te puede soplar algo. Si es oral mucho mejor, un oral simboliza un diez imposible pero un cuatro muy factible. Si estas en pelotas la podes jugar de dos manera. El simpaticon, confiando , "profe estoy a full"... te haces el amigo , le preguntas de su fin de semana, preguntales de su propia experiencia ,los profesores aman contar historias "¿alguna vez alguien se largo a llorar en un parcial?". Con todo esto ganas tiempo, lo vas llevando de tu lado. Cuando empieza la batería de preguntas lo mejor es tener un tema preparado . Esto es un arma de doble filo por que si preparaste el tema pero solo lo sabes superficialmente te pueden dejar en offside jodido, por ende a penas vez que el profesor asiente con la cabeza lo enganchas con otro.. ya tenes dos respuestas adentro. Ahí si, quedas a la buena de dios, tal vez te acordas de algo que viste en clase. Cuando estas match point (en contra) el bueno del profesor te va a mirar con cara de me quiero ir a tomar un cafe y va a indagar "decime la verdad nene ¿estudiaste?" , " si profesor ,esto lo re vi, ahora no me acuredo , estoy nervioso", a lo que el docente contemplativo va a sugerir " bueno decime que sabes.."
TRA.. ahí sacas el as de abajo de la manga y te lucís con un "lo que mas me gusto de toda la materia fue:" y le tiras cita textual que venís mentalizando hace 3 horas. "esta bien, esperame afuera"
"Sr. Kadorna tiene un 4... feliz navidad" . Pones cara de decepción a la vez que metes un ganchito ganador estilo cholo simeone cuando este se da vuelta... Igual con tus ojeras de no dormir y el olor a yaceré por lo que trasnpiraste ahi adentro bancas unos minutos más que tu compañerita termine... "¿te fue bien? (obvio) ..felicitaciones!! to también pase... que bueno que nos sacamos esta de encima !¿hoy salimos para festejar dale?"
2-0 y a dormir una merecida siesta.. de esto se trata

walterysuorgano.blogspot.com no se hace responsable de nada de lo dicho previemante. Desligamos responsabilidad legal en su autor. Hacerse mucho la paja es perjudicial para la salud.

ayer tenia ganas de postear algo, pero no pude
cada vez que me logueaba, me entraba como cualquier usuario, por lo que tenia accesos a blogs cualquiera, muy raro
lo que iba a poner ya fue, pero dejo los screenshots de como estaba en paneles de otras personas, hasta uno en portugues



ya se que es un post choto que no aporta nada, no me jodan
y al resto de los posteadores, ponganse la pilas que hay varios post no terminados como borrador

Sinceramente, estuve frente a la maquina, mirandola fijo durate unos 5 minutos (5 minutos de verdad es mucho, y mas mirando a un monitor con la pantalla en BLANCO!!!) tratando de ver que le ponia de intro a este quiz. Y llegue la conclusion de que no iba a poner nada interesante, asique aca tienen el quiz, y una fotito de changüi para compensar!!!



Quiz 2 - Peliculas.xls








PD: POWER RANGER, te pido por favor que te controles!!!

Tomando como parametro que el lunes de por si, un día de mierda, creo que no voy a tener dificultades en sostener mi afirmación. Este fin de semana digamos que a mi manera "sali poco" y "estudie mucho", razon por la cual a la 01 del lunes mande un mail a mi superior diciendo que me iba a tomar día de estudio (no se hace eso). Me levante a las 5 de la mañana , el despertador lo habia puetso a las 7, todavia me pasa que cuando voy adar un examen duermo poco. De 5 a 7 repase y escuche un poco de muscia me fui a la faculltad rendi, me fue bastante bien. Ahi mismo me entere que el miercoles no rendia de nuevo por ende no iba a tener que estudiar toda la tarde. ¿Voy al laburo ahora? naaaaaa, lo hecho hecho esta. Almorce unas costillitas en mi saca y me tire a dormir placidamente una siestita de TRES horas. A eso de las tres me levante con la cara marcada por el corderoy disfrute del partidazo de N.Chicago-Tigre. El duelo que termino ganando el matador desato una alegría en los hinchas , los vecinos que empezaron a desplegar su pirotcnia, en mi y tambien la furia descontrolada en los hinchas de Chicago. Casi sin pensarlo senti la neceidad de salir a la calle, asi que me calze los cortos y sali a correr, quince cuadras sin parar hasta el videoclub (Casi me muero). Me alquile uno de los ultimos dvd de lost. Más ala de mi estado fisico lamentable y mi abandonada apriencia le saque sonrisa y msn a la chica de los videos (nada wauu). Corri de vuelta a casa, esta vez alterne con caminatas y los brazos en forma de jarra. Ducha, 3 capitulitos de lost y me fui a comer a una parrilla con mis amigos. me pedi un 1/4 deshuesado a la naranja con papas noisette , que tul?, dos bochas de helado , compartimos viejas anecdotas y cuando finalmente terminaba el día uno solto "¿vamos al bowling?".. y daleeeeeeeeee. Snack bowling hasta la 1.25 , jugue horribleee termine ultimo, peor igual me diverti mucho viendo las filas del costado que eran incluso más chotos que yo. Volvi a casita , un capitulito más con los ojos entrecerrados.. AMEN

muchos lectores y posteadores pidieron el regreso de la encuesta, como Walter es PRO, cumple con su gente, y luego de un par de semanas sin prescencia vuelve la encuesta al sidebar.
eso si, estoy sin ideas, asi que sale una media chota, que creo ya se cual va a ser el resultado, pero por ahi le sirve a alguno para descargarse!

San La Muerte: En corrientes y misiones se da lugar a este culto pagano. Como fecha de celebración se toma el día de todos los muertos. Este culto tiene 250 años de historia y los amuletos del señor la muerte se reparten por las ciudades pero solo tienen efectividad si son bendecidos por un sacerdote catolico, ¿q paradoja no?. Si el amuleto es llevado duarante siete viernes seguidos a distintas iglesias este cobra un poder superior y la facultad de hacer el mal o potenciar la venganza que su dueño desea. Creepy
Culebrilla: Esta enfermedad que provoca una erupcion en la piel fue durante mucho tiempo un terror de los gauchos. Se dice que cuando la linea "¿serpentosa?" se une, osea la cabeza llega a la cola uno se muere. Para evitar esto lo mejor es frotar un sapo sobre la erupcion para que este absorba el veneno, otra tecnica efectiva es escribir jesus donde empieza la linea y maria Jose donde termina. Tambein hay una cancion pero es muy larga, aconsejo igual mejor llamar al medico, no es moco e pavo, te puede afectar al sistema nervioso si no lo tratas a tiempo.
Subte Linea A: Esther Liliana Lamante salio de su casmineto el 15 de abril de 1967 ys e arrojo a las vias del subte. Durante años varios maquinistas fueron asesorados psicologicamnete por afirmar que la han visto caminando por los inmensos tuneles con su vestido puesto.
El Exorcista: Muchos han visto este clasico del horror , muchos tambein conocen la histria detras de la pelicula. Joder cone l diablo y esas cosas no es recomendable por lo visto. Lo cierto es que durante la filmación el estudio se incendio espontaneamente. El protagonista Jack McGorwan (Father Karras) padecio la muerte de dos familiares durante la filmacion y luego el fallecio días despues del estreno. Lindaa Balir zafo hasta ahi, luego del exito engordo muchisimo , luego tuvo seberos problemas con la droga que la llevaron a pasar 9 meses en prision . Nunca más tuvo un exito.
Asereje: Una revista Española la flashio hace unos años y encontro en el temas de los ketchup el mensaje más macabro de la humanidad. Para empezar "Asereje" sginfica a= uno, ser, ereje. Un ser hereje. "Con la luna en las pupilas"(la noche), "y su traje agua marina" (azul , color del diablo), "van restos de contrabando" (las almas), "y donde más no vabe un alma"(el infierno), "ahi se mete a darse caña poseido con el ritmo radatanga" (claramente enajenado por el placer). Luego menciona las 12:00 el horario de los sacrificiosy el estribillo dice: "asereje" un ser hereje "ja" (siglas de jehova) "debe tu dejeve" (deja tu ser) "majabi" (bajan)...
BASTAAAA es la pelotudez más grande del mundo.

Hasta entonces un buen ciudadando como yo , solo había tenido encuentros menores con la ley. Una vez me pegaron un macanazo en los dedos a la salida de un partido de fútbol y una que otra discusión por problemas de circulación, nada más. Otro día cuento la ves que se cagaron a tiros en mi casa..


Anoche alrededor de las 11, termine de ver un capitulo de lost , me puse mi campera y agarre dos cervezas frías de la heladera. Salude a la flia, pispie como iba Boca y partí rumbo a lo de Santi. Imaginense la noche , panorama hinospito y nebuloso, como si fuera un 16 de enero no me cruze a ningún auto. Avenida Sucre a la altura de avellaneda se corta por obras de la municipalidad y uno se ve forzado a tomar el desvió, en el momento que gire a la derecha llegue a divisar por mi espejo retrovisor la silueta de un auto. Avance como si nada hasta que se encendieron las inconfundibles azules y rojas luces el techo al tiempo que se escuchaba la sirena (buuiiop). Igual seguí , de ultima no los escuche.. al perecer había sido una confusión por que la sirena se apago y el patrullero siguio de largo cuando yo gire a la izquierda la cuadra siguiente. Buscando la manera de volver a la avenida conducia erraticamente cuando de pronto literalmente , se me paro el corazón...


El mismo patrullero (supongo) zurco la bocacalle a toda velocidad atravesándome y se detuvo como negandome la escapatoria.. En shock , no sabia que hacer mi unica reaccion fue poner la reversa , incluso temí por mi vida. En un momento de lucidez, apague el auto y ante el reclamo de los rati sali afuera para que uno me samarree un poco contra mi auto a la vez que el otro me apuntaba desde lejos. Mi primer idea fue "estos son policías truchos, me van a cagar! , me van a secuestrar o me van a plantar droga". Por suerte el oficial que tenia más lejos dijo " no es el , es un accord ", ahi tuve mi momento de valentía " soltame loco, que pasa??", a lo que me contesto , "disculpanos , estamos buscando un sentra blanco recién robado". Sin mucho más preámbulo se subieron a la lancha y desaparecieron, yo no entendía nada...


Las patitas me temblaron por media hora más... Voy a denunciar a eso gestapo cobanni de mierda

No es hombre quien no cae


SINO QUIEN SE LEVANTA Y PELEA


gracias jugadores y cuerpo tecnico!!

pd: si mi jefe entra y ve la hora me raja seguro... y si abrimos una nueva seccion "que excusa le puede poner MAGICO a su jefe??"

adieu

Es la familia mas famosa de todo el planeta, y la segunda mas ridicula (despues de LOS MIGUENS). No hace falta que los presente, no?


Esto es para vos, que te crees tan capo, tan guacho, tan "yo me los re veia"... a ver cuanto sabes?


Simpson_Trivia.xls


Desde ya, muchas gracias a todos los que hicieron posible que perdamos el tiempo, pero con un poco de estilo!

El papa nazi se fue al carajo

Esto ya es cualquiera, hasta armaron 10 mandamientos. Destaco el 8vo:
8. Hacé encontrar a la víctima y al automovilista agresor en un momento oportuno, para que puedan vivir la experiencia liberadora del perdón.
En fin, otro motivo mas para no ir a la iglesia...
Para mas informacion de como rezar el rosario en viajes largos, o para conocer los otros 9 mandamientos, nota completa.

La verdad que muy bueno. Obviamente no pague los 800 euros que valia la reventa pero me pude meter en el estadio ni bien termino el partido. Estuvo muy bueno porque nadie se fue hasta media hora depsues. El festejo en la cancha era impresionante....la gente no es ni en pedo como en argentina pero como esta muy bien organizado vale la peno verlo. Despues de ahi toda la gente que estaba en la cancha mas un monton que se iban sumando fue caminando hasta la Cibelles. Ahi llegaron los jugadores en un bondi sin techo y la gente estaba como loca...era zarpada la cantidad de gente, mas q en obelisco cuando gana argetina.

Este fue mi primer post asi q espero q les haya gustado.

Cito a Kadorna en este post
"Federcio Higuan Fracasado chupame un huevo boludo traidor!"
A Gonzalo, el mas famoso de los pipitas (?), se le adjudica la siguiente nota

Cansado de que pibe? Tiene 20 años, y nacio en francia, y no quizo adoptar la nacionalidad Argentina hasta que pudeira conservar la francesa, es decir, recien se nacionalizo cuando abogados y tramites mediante podia adoptar una nacionalidad sin perder la otra. (acalro que arg y fra no tienen convenio de doble nacionalidad como si los hay con esp o ita)
Y ahora no quiere ir al mundial porque eta cansado. Basta Higuain, deja de chamullar, estuviste comiendo banco los ultimos seis meses.

A que viene este post?
Simple, donde estan todos los que le daban con un caño a Tevez cuando no quiso ir al mundial sub 20 porque tenia que jugar la final del mundo con Boca? De este muerto que esta cansado porque estuvo 6 meses comiendo banco nadie dice nada?

Asi que Gonzalo Higuain Fracasado, chupame un huevo boludo traidor!


No, ni en pedo viene con resentimiento el post este, jeje!

Por mi conocido sentimineto hacia River queiro avisar que mis comentarios no son obejtivos. Pero procedo a explicarles donde radica mi odio hacia el club de mataderos.

Salis decimocuarto y te publican abajo del partido de River, arriba del resultado del la F1 y la final entre Federer y Nadal de Roland Garros??
Machu, deja de usar la plata de nuestors impuestos para garparle a TyC!!



para los no entendidos, uno de los navegantes es amigo, supuesto posteador del blog, encuentran su nick en el sidebar

Que bornca tego. Una paga fortunas por cablevision, mas el codificado, etc, mas de 100 mangos, y no me pasan los putos partidos de la liga española. Breve resumen de lo que nos perdimos.
Barcelona y Real Madrid llegan a la anteultima fecha con igualdad de puntos, en caso de que terminen el torneo emparatos el titulo es para el Real por mejor resultados en los partidos en que ambos se enfrentaron.
Bue, anteultima fecha, Barcelona - Español de Barcelona (clasico catalan). Barca ostenta invicto de local de 25 años ante estos. Real Madrid vistia a un Zaragoza diezmado por la baja de Diogo (?).
Obiviamente, como se podia definir el campeon en caso de que Madrid ganara y Barca perdiera, los partidos se juegan en simultaneo.
Minuto 30: Gol de Tamudo. Bar 0 - Esp 1. Real madrid a un gol de ser campeon
Minuto 31: Gol de Milito. Zar 1 - RMa 0. Todo como al principio.
Minuto 43: Gol de Messi. Bar 1 - Esp 1. Maradoniano gol de Lio. Messi le da una mano al Barcelona que saca una luz de ventaja.
Minuto 56: Gol de Mesi y Gol de Van Nistelroy (si todo en el mismo minuto) Bar 2 - Esp 1, Zar 1- RMa 1. El gol de Ruud, deja al Madrid a 2 puntos del Barcelona en vez de a 3!
Minuto 63: Gol de Milito. Zar 2 - 1 Rma. Fiesta en el Camp Nou. 3 puntos de ventaja, si todo sigue asi, con un empate en la ultima fecha, el barca gana el tri
Minuto 88: Sigue la euforia en el Camp Nou.
Minuto 89: Gol de Van Nistelrooy. Zar 2 - RMa 2. Empata el Real, suma un punto mas y revive las esperanzas de campeonar, ya que con un empate del Barca en la ultima y una victoria propia, Madrid es campeon.
Minuto 90: Goooooollll de Tamudo. Bar 2 - Esp 2. Los catalanes boludos que se la habian pasado festejano se quieren matar!! jejeje, Todo como al principio, queda una fecha, si Madrid gana es campeon. Barca se te enfrio el pecho.

que lindo que es el futbol, que pasara en la ultima fecha, ni idea, pero verlo seguro no voy a poder. por lo menos marca.com me pasa los comentarios en vivo...
ah, casi me olvido, DirecTV, chupala!

Pareceria ser que los Spurs se encaminan indefectiblemente a coronarse nuevamente en la NBA. Dicen los que saben, que al equipo de LeBron + 4 (?) se le va a hacer muy difícil ante la experiencia de los Spurs de San Antonio. Por ende, Manu se encamina a tu tercer anillo de la NBA.

Ginoblili es un crack. Esto no da lugar a discusión. Gano juegos olímpicos y llego a la final del mundial con la argentina como líder indiscutido del equipo. Fue considerado mejor jugador del año en Europa, y se corono en la NBA.

Veremos en los próximos días en las tapas de los suplementos deportivos, y por que no también la tapa principal de los diarios, fotos de Ginobili, elogios hacia su actuación y titulares como, los Spurs sacan una victoria clave de visitante en Cleveland y quedan a un paso de la gloria, de la mano de una gran actuación de Ginobili.

Arlequineros aparecerán por todos lados, haciéndose fans de Gino, diciendo que lo seguían desde que jugaba en bahía blanca(?), y queriéndolo subir al podio de la historia del deporte nacional junto a Maradona y a Fangio. A todos ellos, BASTA!! Paren la mano, por favor!!

No critico a Manu, es crack ya lo dije, cite sus laureles con anterioridad, pero tampoco es quien nos quieren hacer creer que es. Maradona y Fangio por excelencia los mejores deportistas de la historia argetina, lejos. Porque? Simple, evitando discusiones, no voy decir que fueron los mejores de la historia en su disciplina, si no simplemente que entraron en el top 3 del mismo, sin lugar a discusión. Ellos dos ocupan la elite mundial del deporte, y son referentes a nivel mundial cada uno es su disciplina. Un escalon mas abajo puedo poner a Vilas y Monzon. Como? Simple, cada uno en su momento fue considerado el mejor del mundo. Vilas en el 77 con ranking mentiroso, que lo ubicaba en el segundo lugar, pero si el sistema de puntuación hubiera sido similar al actual lo hubiera ganado con amplio margen. Carlitos (?) Monzon, manteniendo un invicto de 7 años defendiendo el titulo mundial, disputando 14 contiendas en ese lapso, unificando el titulo mundial de los medianos, fue considerado uno de los mejores pugilistas kilo por kilo durante unos cuantos años. No hablo de De Vicenzo porque ni puta idea! Podria incluir en este grupo a Luciana Aymar, considerada mejor jugadora del mundo varios años, pero como el hockey chupa un huevo, paso.

Despues, recién después de todos estos entra Ginobili. A ver, Todos los que nombre antes, en algún momento fueron considerados los mejores del mundo en su deporte, Manu no estuvo ni cerca. Su mejor temporada, la 04/05 apenas le alcanzo para entrar al all-star game de la NBA, como suplente. Es decir estuvo una sola vez entre los mejores, y ni siquiera en el top ten. Jugando su tercer final de NBA solo fue titular una vez, en la temporada citada, en la primera, y en la actual (aunque juegue muchos mas minutos que algunos titulares) no forma parte del quintento inicial. No es líder de su equipo. Todos estos años el nro. 1 de San Antonio fue Duncan. Manu lucha mano a mano con Parker para ser considerado el subcomandante del fenómeno Spurs. Y creo que la batalla la pierde. O sea, el segundo o tercer mejor jugador de su equipo, y nunca estuvo considerado ni entre los 5 mejores del año, ni siquiera una vez, entonces, pregunto, alcanza para subirlo donde lo quieren subir? Creo que no, paren la mano. No digo que sea mal jugador, al contrario es un crack, lejos el mejor basquetbolista argentino de la historia, pero no es todo lo que nos quieren hacer creer. Sin desmerecen, hasta Luciana Aymar es mas en su deporte que lo que es Ginobili al basket. Futbolizandolo, Manu seria una especie de Kempes, crack, campeon del mundo y triunfo en el exterior. Todos los deportista nombrados anteriormente dejaron una huella marcada en el mundo, se los recuerda en cada disciplina años después de su retiro, no solo argentina si no a nivel mundial, de manu en 20 años nos vamos a acordar nosotros, algún hicha de los spurs, y punto. Gino, no marco epoca en su deporte, por eso no merece el lugar que le quieren dar.

Igual, vamos los Spurs, Gionb y Oberto!

Alguno anduvo por Sunset anoche?

Sin mas páginas web por visitar y con abundante tiempo al pedo, me encuentro aqui filosofando. Hoy se me dio por la teoria del caos o efecto dominó o acción y reacción (3ra ley de Newton) o popularmente conocido como efecto mariposa.
Para los que no tienen idea de que hablo el dicho dice: "el aleteo de una mariposa en Hong Kong puede desatar una tormenta en Nueva York". Es decir, que hasta el cambio más mínimo en el universo influye en todo lo que lo rodea. Ahora uds diran: "Cómo una mariposa puede cambiar mi vida?". He aqui un ejemplo: supongamos que todas las otras variables estan fijas y que el aleteo de la mariposa es el suficiente para hacer que una hoja de un arbol caiga justo cuando un perro pasa por ahi. Entonces el perro, que estaba a medio camino de cruzar la calle se distrae y frena. Un auto que pasaba por la calle ve el perro justo a tiempo y clava los frenos y el colectivo que venia detras del auto a las chapas se lo lleva puesto al auto y al perro. Nada de esta historia es improbable, puede estar ocurriendo en este preciso momento en alguna parte del mundo y todo por una puta mariposa!
Entonces esto me lleva a pensar el poco control que tenemos sobre nuestro destino. Si bien podemos manejar y cambiar ciertas variables para darle un rumbo, siempre vamos a tener que librar la mayoría al azar y esperar que la suerte nos acompañe. Esto suena bastante desalentador ya que no tenemos control sobre nuestras vidas, pero que pasaría si se pudiera de alguna forma crear una ecuación gigante que maneje la mayoría de las variables?? Así, una super computadora podria decirnos: "hay un 20% de chances de que en 10 min caiga tu jefe y te raje por estar boludeando leyendo un foro" o "Las chances de que hoy alguien te putee son de un 40%". Esto estaria buenísimo porque nos permitiría hacer algo al respecto y cambiar el destino, o al menos intentarlo. Pero a la vez le sacaría todo lo divertido de vivir, ya casi no habría sorpresas y tendríamos la sensación de estar viendo un capítulo del chavo del ocho, ya todos sabemos que va a pasar...
Asi que cuando tengan mala suerte o sientan que los astros no estan de su lado, recuerden que la culpa la tienen los chinos y que sin estos matices la vida seria un bodrio.

Cuando uno no toma los recaudos necesarios, termina encontrandose con los problemas más impensados, en las situacónes más simples. Y esto nos pasa todos, tal vez por que no sonsideramos realmente que hay cosas de todos los dias que pueden convertirse en un verdadero problema. Casi como aquella vez que te preocupaste por llegar temprano , por tener plata , por ir con zapatillas comodas , por que vallan todos tus amigos, por poner un punto de encuentro , comprar agua poara no deshidratarte y cuanod llegaste al recital te habias olvidado la entrada.. de esto se trata

Abrir un sobrecito de ketchup: Pocos habran notado que los sobrecitos de ketchup en uno de sus vertices tiene una linea punteada con el dibujito de una tijera. Un estudio hecho en Uruguay revelo que 30% de los habituales abridores de estos sobrecitos se termina manchando la camisa. Estos sobrecitos son principalemnte utlizados en las cadenas de comida rapida , pero atencion, comida rapida no significa hacer todo a los pedos. Lo cierto es que este detalle no es arbitrario ni estetico, si obedecemos a lo que el sobrecito nos indica vamos a ver como con mucha menos fuerza el envoltorio cede y en el peor de los casos tenderemos que chuparnos los dedos en vez de salir corriendo al baño.

Completar un cheque: Hay mucha gente que no sabe como completar un cheque y es cierto que tiene sus distintas aristas y complicaciones. Algunas que son basicas y es necesario saberlas por que son cosas de todos los días. Los numeros en letras, como identificar cuando es al portador , cuando es diferido , cuando se cobra en ventanilla son cosas que uno de apoco va aprendiendo. Sin embargo hace poco me encontre mirando fijo con mi mejor cara de "si pudiera te pegaría" a uno de tesorería de mi facultad. Tal vez ustedes estaban al tanto, yo no tenia idea que no se lo podia doblar el cheque más de una vez!! que estupidez!! habia hecho 30 minutos de viaje 8 de parking y 30 minutos + de cola para que no me tomen el fucking cheque!! una desilusión...

Mantener limpia la pileta: Cuando mis padres viajaban y me quedaba solo en casa mi unica mision era que la pileta no se pudra y siempree me pasaba lo mismo. Laburaba como el plomero del Titanic y un día antes de que lleguen la tenia que vaciar y volver a llenar. Realmente cuidar una pileta es un tema de constancia nada más. En verano con als altas temperaturas el agua se descompne más rapido por ende es primordial hecharle cloro todos los días. Si un día de 37 grados te olvidaste al otro día va a tomar un tono verdoso y es posible que el agua este tan espesa que no puedas ver el fondo y pasar el limpiador es inutil. Ahi empieza el baile , que alguicda, que decantador , que cloro en polvo, limpiador de nuevo... la pileta entra en un coma irreversible.. de nada sirvieropn los 120 mangos que te gastaste en productos y la llegada de tus progenitores es cuestion de horas. No te queda otra que pasarte un domingo entero vaciando y llenando. De todos modos no hay mejor recompensa que cuando llegan y dicen : "che la pileta la tenes impecable" Gracias mama!! q alivio...

Andar en skate : Que pavada diras!!, nada que ver.. en esto puede ayudar mas mi amigo Baicho. Deslizarse en un skate no es facil, para empezar uno debe saber pararse y es probable que intentando impulsarse y deslizarse a la vez se pegue los primeros porrazos. Los mas divertido es cuando tu pie de apoyo queda muy lejos de la tabla y te caes de espalda al suelo, igual en el ambito skater los raspones y frutillas estan muy bien vistos. De saltar no te sabria decir por que habre logrado despegar la patineta unos 8 cm ,maximo en mi vida, uno ve como los niños lo hacen pero es imposible de reproducir. A esta altura de mi vida el skate simboliza una batalla perdida, tal vez en mi proxima life me compre una.

Pasear más de un perro: Lo intentaron??. Yo veo a los paseaperros y realmente me parece inconcebible como lo hacen . Además de los problemas de espaladda que le pueden traer aparejados , ¿como hacen para que no se peleen? ¿para que no hagan sus necesidades en cuando se eles antoja? , para no enredease? , Incincluso algunos pasean 9 perros y ellos andando en bicicleta!, los admiro!. Yo intente pasear a dos y me volvieron loco... Lo unico que logre es que los vecinos se rieran de mi cuando uno de los canes se me escapo. NUNCA MAS

Ir al baño del Omnibus: Complicadisimo, el movimineto del monibus de larga distancia no es parejo como el de un barco. Los arranques y frenadas , la amortiguacion y las irregularidades de la ruta son todas absorbidas por tu cuerpo justo en el momento que estas tratando de mear. Te sentis un idiota y no queres dejar tu legado ahi, pero va a ser dificil. La clave es trabar el codo contra la pared posterior , agachar la cabeza para no perder de vista el objetivo y con el resto del cuerpo acomodarlo en lo que el espacio de 1x1 permita. Asi y todo no te demotives si algo sale mal, la persona que esta afuera sabe que estas cosas suceden.

Hacer un Omelette: Con muy pcoos ingredientes , que por lo genral todos tenemos en la heladera se puede hacer un omelette. Basicos , jamosn queso y Huevo , adicionales tomate choclo y arvejas. No voy a explicar como se hace por que imagino que todos lo saben. La parte más dificil sin duda alguna es el plegamineto. En si , un buen omellete debe consistir en no menos de dos pliegos, algunos aplican 4. Las claves para hacer un omellette consisten en rellenar unicamente sobre el medio y no sobre cargarlo por que sino no va a cerraradecuadamente. Asegurarse que la capa hecha por huev este lo suficnetemente consolidada para efectuar el plegamineto, de modo contrario puede romperse. No olvidar hecharle sal al batido de los huevos , depsues ya es tarde.

Escribirle una carta a tus padres: Aca los quiero ver . Imagino que más que un "mama llamo Mirtha, no vuelvo para comer" no le deben haber escrito a uno de sus padres. Resulta que este año llego el terrible momento que es el cumpleaños de una madre y la pregunta "que carajo le puedo regalar?". Se me ocurrio esta vez hacerle un regalo más personal. Tonces contrate un desayuno a domicilio (no lo hagan, te fajan) le compre flores y empeze a redactar una carta. Tuve tres intentos y falle en todos... no sabia ni como arrancarla ni que le queria decir . Es difil expresar un "mama te quiero", ella ya lo sabe , pero vos nunca se lo dijiste por que simplemente no daaa. Finalmente le escribi una tarjeta pedorra que deica feliz cumpleaños mama" , se que voy a tener la oportuunidad de escribirle alguna otra vez. espero que la proxima no sea a documento. Sino le pido ayuda al hijo de Norita Dalmasso no ?

La cultura oriental siempre ha sido una gran fuente de fantasías para los occidentales. Durante la última década, se impuso como una tendencia, habrá visto El Viajero Ilustrado, que ocupa diversos aspectos: influye en la indumentaria, en las disciplinas físicas (el yoga, el tai chi chuan, la meditación zen, las artes marciales) y también en las comidas. Antes la cocina china; hoy, nos guste o no el pescado crudo, todo el mundo está atravesado por el despertar del sushi (que dista de ser sinónimo de pescado crudo, pues consiste además en arroz cocido con vinagre y vegetales) Pero el caso es que abundan los sushi-bares y el ranking de los eventos exitosos está encabezado por las sushi-parties. Demás está decir que en tales situaciones, pedir un par de cubiertos es algo totalmente fuera de lugar: aquí imperan los palitos chinos (cuyo nombre en ese idioma alude a la rapidez) que se originaron durante la dinastía Shang (c. 1766-c. 1122 a.C.) y luego se difundieron por toda Asia oriental. Hoy, sin embargo, seguidores fervientes de esta moda cometen papelones mayores sin siquiera notarlo. El Viajero Ilustrado ha visto por el mundo muchos comensales que transpiran intentando atrapar algún pequeño y esquivo camarón, y ni hablar de enfrentarse al arroz, resbaloso por la salsa.

En primer lugar, si uno decide aceptar el desafío de los palitos, debe manejar mínimamente la técnica, que es bastante sencilla y se domina con un poco de práctica: hay que ubicar uno de los palitos, (el que queda fijo) en la curvatura que forman el pulgar y el índice, y sujetarlo también con el mayor. El otro se sostiene como una lapicera. Moviéndolo hacia arriba y hacia abajo; juntando y separando los extremos del primero con el segundo, se consigue el tan deseado efecto pinza. En esto consiste el ABC de su uso, en el que tanto chinos como japoneses demuestran una asombrosa habilidad.

En Japón se los denomina "ohashi" y su empleo en la elaboración y degustación de los platos, es una tradición sumamente arraigada. Antiguamente, el largo de los palillos se hallaba en relación con el estatus social. En el presente, los más comunes son los de veinte centímetros, realizados en madera y unidos por el extremo más grueso. Se los desprende para usarlos y luego de la comida se los descarta. Como obras artesanales, hay variedad de materiales y diseños: de plástico duro, marfil, plata, ciprés japonés, cedro y bambú; laqueados y sin laquear; con punta redondeada, chata o calada; lisos o facetados; cilíndricos (más comunes en China) o cuadrangulares (de origen japonés). Los comercios ofrecen un surtido capaz de satisfacer todos los gustos. Aunque resulte inverosímil, en Alemania, marketineros del sushi boom crearon unos anteojos desarmables cuyas patillas fueron especialmente diseñadas para deleitarse con dicho platillo. No obstante —piensa El Viajero Ilustrado— ya que no ven lo que se llevan a la boca, en realidad podrían estar comiendo cualquier cosa.

Los historiadores conjeturan que el hábito de comer con palitos se originó en China hace alrededor de 3.500 años. Durante muchísimo tiempo, la economía y la cultura de este país se desarrollaron en forma aislada. Por entonces, gran parte de la población vivía en zonas rurales, sin ningún contacto con el mundo y en condiciones bastante precarias. Es natural que sus primeros utensilios fueran ramas de árboles y brotes de bambú. Lo extraño es que la costumbre no haya desaparecido luego de semejante cantidad de siglos. Se manejan distintas hipótesis al respecto: una de ellas sostiene que los chinos, tan amantes de la paz, se niegan a usar "armas de guerra" en el momento del encuentro familiar, es decir, durante las comidas; otros les atribuyen propiedades beneficiosas para la salud, porque al movilizar ciertas coyunturas y músculos de la mano, tensionan y relajan terminales conectadas al cerebro, estimulando de esa manera el sistema nervioso y el muscular.

Pero mientras que los orientales los manipulan sin ninguna clase de esfuerzo, a muchos de nosotros nos exige la misma concentración que a un cirujano el momento decisivo del corte. "Precisión", pensará El Viajero Ilustrado tratando de capturar un trozo de carne que flota burlonamente en el caldo de una gran sopera. Comer se vuelve entonces un ejercicio que involucra los reflejos, el pulso y el dominio de sí. No por casualidad estos palitos dieron lugar al surgimiento de un juego que consiste en tirar un puñado sobre la mesa e ir retirándolos de uno sin mover ninguno de los otros. Será por eso que también, una de las pruebas de templanza y destreza que practicaban los antiguos cultores de las artes marciales, consistía en usarlos para cazar moscas: su vuelo distraído terminaba entre los dos palitos.




PD: pactica para la proxima!!!!

Ganadora: Liz Solari























Mencion de honor: Nicole Neumann

Hansi Brull fue un equipo que no brillo ni deslumbro durante el segundo semestre de 2006 en el torneo de La Rana. No pudo campeonar, ni peleo el campeonato, cagando se salvo del descenso, pero el que si gano, fue el campeonato de las hinchadas, alto trapo, supo llevar hinchada con bombos y cotillon cunado definia el descenso. Tan popular el equipo, igual termino por disolverse, los motivos? a continuacion...


Kevin K.: el Fernando Redondo del equipo. Por la facha, la estampa de crack, el porte, la elegancia, el pie fino, pelota debajo de la suela, cabeza arriba y melena al viento?? No, nada de eso, solo porque renuncio al equipo por sus estudios universitario.

Diego P.: Uno de los mas comprometidos con la causa. Una gambeta endiablada, y mucho sacrificio. Jugo de casi todos lo puestos, de 9, de wing, medocampista, defensor lateral, y hasta de arquero, pero sin dudas donde mas rindio fue en su rol de presidente! Al cierre de la temporada propuso una fusion con otro club, cosa que no cayo bien entre la hinchada, y ante las reiteradas amenzas termino por dar un paso al costado.

Francisco S.: lateral zurdo, muy veloz y poca técnica. Cualidades que llevaron a que algún DT desquiciado lo probara como puntero alla por 2001. Ya afianzado en el puesto de “3” un jugador incondicional del Hansi Brull, eso si, siempre que no se casara la sobrina del mejor amigo de su vecino de enfrente o que cumpliera años la esposa del primo segundo del garita. Ante el apretado calendario social, su apariciones se fueron haciendo cada vez mas espaciadas, hasta que se termino desvaneciendo junto al equipo.

Benjamin A.: Portero con delirios de fama. La podría haber alcanzado con el futbol, dado que en su primer temporada entro en el dream team de la liga. Pero no, se vendió. Haciendo gala de su imagen, su rostro fue apareciendo cada vez mas segudio en los canales mas populares de la televison argentina. Agenda completa como Actor, tuvo que abandonar el equipo. Cuentan que intentando reencontrarse con su verdadero ser, protagoniza una gran éxito en el underground del teatro argentino.

Tomas F. y Sebastian G.: La figura y el goleador. Aportaban juventud y frescura desde la cantera del Hansi. Traidores. Dijieron que el equipo les quedaba chico , no renovaron contrato y se fueron con el pase en su poder. Olele, olala, a todos los traidores lo vamo a matar!!!

Ignacio K: un volante zurdo elegante, sin mucha recuperación, pero con mucho sacrificio para con el equipo, incluso ocupando puestos que no eran de su agrado en varias ocasiones. Con un carácter rebelde, tuvo mas de un inconveniente con la comisión directiva. Lo ultimo que se supo de el fue un sms a las 3 de la mañana anunciando que no se iba a presentar a la mañana siguiente al torneo tipo lide de cierre de temporada. Desde entonces misterio absoluto.

Marcos L: Un caso típico. El no dejo el futbol, el futbol lo dejo a el, bah en realidad, nunca estuvo con el! Era conocido como el pulmon del equipo, de recursos limitados, brazo colgando y siempre el mismo enganche para afuera, pero no se le podía objetar el estado físico. Hasta que en un partido clave, en el que se definia la promoción, apenas arrancado el segundo tiempo, miro al banco e imploro: “por favor sacame, no doy mas, veo borroso”. Nunca mas piso una cancha de futbol. Cuentan que se dedica a andar en barco, y claro, ahí no tiene que correr…

Santiago P: jugador casual, sin compromiso para con el equipo. Aunque cuando jugo, demostró todo su talento, nunca quiso asumir rol protagonico y ser el líder del equipo. Su contrato de exclusividad con otro equipo no le permitió ganarse el cariño de la hinchada. En la actualidad su carrera esta en la cuerda floja, existen fuertes rumores, de que en brevedad debería presentarse en los tribunales de Vicente Lopez por sus excesos nocturnos.

Ignacio S: Un intocable. De sangre azul. Lamentablemente por compromisos laborales, no podía asistir con frecuencia, pero cuando estaba presente se hacia notar. El distinto, como si le corriera Hansi Brull por las venas. Bochinesco.

Francisco A: la gran promesa del equipo. Uno de los mas vehementes al discutir todo lo que tuviera que ver con el Hansi, nombre, camiseta, etc. Tenia todas las condiciones para ser la gran estrella, pero no pudo. No por incapacidad o pechofriismo (?) si no porque nunca llego a debutar! Mucho ruido y pocas nueces. Otro caso de un gran jugador con futuro de seleccion que corto su carrera yendo a un equipo chico de europa.

Gaspar S: Importado desde el futbol campeón del mundo. Jugador con el temperamento caracteristico de la Azzura. Electo presidente del club en primera instancia, dimitió por diferencias con la comisión directiva. Sufrio una lesión que lo mantuvo alejado de las canchas unos meses. En vez de recargar pilas y volver con todo, se dio cuenta de lo que se estaba perdiendo. El futbol le había quitado la posibilidad de ver crecer a su hijo. Dificil decisión, dejo el futbol definitivamente, y se dedico a su familia.

Lucas F: Humildemente, el hacedor del milagro Hansi Brull. Sin duda el que mas le aporto al equipo. Eso si, desde afuera de la cancha! Aunque cada vez que le tocaba entrar, la actuación dejaba mucho que desear. En el rol de DT, apegado a la escuela del Bilardismo, sumándole lo mejor de Bianchi y Merlo. Nada de jogo bonito, sacando de punta para arriba, defendiendo el 0 en el arco propio cueste lo que cueste. Luego de un arranque delicado, implemento a mano firme el 3-2-1 que llevo al equipo a zafar del descenso. No dio el brazo a torcer contra los que querían un equipo con mayor vuelo ofensivo. El tiempo le termino dando la razón. Mucho, MUCHISIMO, eso si, siempre de saco y corbata desde el otro lado de la línea de cal.