Deberian Inventarlo

Cama despertadora


Que difícil es despertarse!! más con el frió que hace uno se muere de ganas de apagar el despertador y seguir calentito disfrutándola. El problema es que uno corre el riesgo de hacerlo y luego paga las consecuencias. A veces apaga el despertador inconscientemente o piensa que ya esta despierto pero se vuelve a dormir. Considero que si algún genio fabrica una cama con temporizador que por medio de un sistema neumático se incline (lentamente ) a 90 grados cuando es hora de levantrse este problema dejaría de existir. Una vez que te paraste ya esta ¿o no?

Juegos Super Olimpicos

Me parecería lógico que si existen juegos para-olimpicos en los que compiten atletas con todo tipo de discapacidades se hagan cada cuatro años tmb los juegos Super Olimpicos. En ellos compiten atletas en perfecto estado fisico pero bajo el claro efecto de las drogas deportivas. Seria mas o menos como la F1 en la que hay una justa combinación de habilidad humana con el desarrollo científico/tecnológico. Imaginense 100 metros mariposa con todos los nadadores después te haberse tomado tres pastillas de éxtasis, estaría buenisimooo!. Eso si habría que revisar el contrato, si uno se muere en competencia que se haga cargo.


Restaurantes Inteligentes

La atención es primordial y determinante a la hora de elegir un restaurante. Muchas veces además uno quiere disfrutar de la comida pero no tiene el tiempo que demanda salir a comer afuera en la mayoría de los restaurantes. Por ende en el bodegón del Tio Pali vamos a instalara una computadora tipo Banelco al costado de la mesa. En ella el display ofrece todas las comidas con un codigo. Se ingresa el codigo e instantáneamente la señal se lee en la cocina. Si desea algo en especial tiene la opción de comunicarse directamente con el Cheff via mail que saldria en la pantalla que cada cocina tiene, EJ: "Mesa 2 quiere el bife jugoso"A la hora de pagar uno puede pasar la tarjeta directamente por ahí firma el comprobante y lo hecha a un buzón. El ahorro de empleados seria notable y los clientes estarían más que agradecidos por la rapidez.

Pastillas para no ir al gimnasio

Que paja me da ir al gimnasio! sin embargo con los años , las responsabilidades y la merma en la actividad física se vuelve algo necesario a fin de año. Por tv te venden miles de boludeces que te hacen pensar que todo es tan facil, que abtronic, reduce fat fast que abshipper pro, bla bla bla. Todo eso demanda plata y tiempo, no es fácil estar en forma. Hasta que salgan unas pastillas que te dejen la panza como una tabla de lavar y todo groso sin tener que hacer un carajo. Estas las podes vender bien caras total no hay manera de tonificarse sin tener que gastarse unos cuantos pesos.

Traductor de Animales

Si bien uno trata de imaginarse que es lo que tratan de expresar los animales jamas los termina de entender. Por un lado hay que pensar que los perros y gatos tienen la inteligencia de un nene de 1 o 2 años por lo cual es difícil que digan algo "inteligente", pero estaría barbaro para hacer que se callen de una vez !!!. Además uno podría consultarle acerca de sus marcas favoritas, si tienen ganas de salir a hacer sus necesidades. Responderían a tus acusaciones "¿ Simba vos hiciste eso?" perro de mierdaaaaa

Cámaras de Foto con anti cara de boludo

Así como la industria de las cámaras digitales a avanzado tremendamente sostengo que hay mucho más en lo que se puede mejorar. Las cámaras modernas han logrado eliminar el efecto ojos rojos. También las cámaras modernas se aseguran que uno no salga fuera de foco y si el ambiente es muy oscuro se auto regulan para que entre más luz. Que bueno seria que tu nueva cámara de fotos te avise cuando estas poniendo cara de boludo!. Que se prenda una lucecita verde y titilee hasta que cambies tu expresión, recién ahí estas todo langa y todas las fotos salís bien!.. Podría también avisarte cuando estas con los ojos cerrados. A mi me vendría bárbaro, tengo un poco de cara de boludo pero además soy cero fotogénico.




Buen empleado léase persona que hace correctamente sus tareas o aparenta ser capaz y responsable. En toda empresa hay una cierta cantidad de empleados. Puede ir desde el mecánico su hijo y el primo, pasando por empresas medianas de 15 a 50 empleados y aquellas mucho más complejas o multinacionales en las que alguno de los 15 gerentes con el apellido Fernandez esta esperando la fiesta de fin de año para chamuyarse a las minitas de atención telefónica.
Pero desde el más más che pibe a los empleados de rangos más altos y consolidados en la compañía todos se ven obligados a actuar de cierta manera en frete del jefe. Se trata de aparentar, todos lo hacen y no tiene nada de malo. Es necesario ya que por más rendidor y responsable que seas con tus tareas, el jefe va a estar en la oficina un ratito Va a llegar a media mañana, va leer los chistes que le mandan sus amigos, te va a llamar para mostrarte algún mail porno, se va a tomar un café , va a hablar 1 horita por teléfono y se va a ir. Y en ese escazo lapso uno tiene que emplear todas sus herramientas para convencer a tu empleador de tus condiciones. A esto quiero llegar, consejos útiles para aparentar ser esa persona que le gusta a su jefe.
1) Irix, Visine plus, etc, para las noches después del reviente. Si salio comenteselo solo a su circulo más intimo, evite hacer espamento que no se sepa que ud es un fiestero. De más esta decir que tiene que ir presentable.
2) Camine siempre con papeles en la mano y de manera furiosa, aunque valla al baño, ud no puede perder el tiempo.
3) Cuando llega la tarde arremanguese la camisa y si tiene corbata aflojesela notoriamente. Nadie le hara un comentario acerca de su aspecto por que claramente esta compenetrado con algo "mas importante".
4) Si su jefe lo llama, siempre conteste " termino con una cosita y voy para allá" por más que esa cosita sea terminar de bajar la foto de una mina.
5) Evite en lo posible la visión directa de su jefe a su monitor , acuse motivos personales ,de comodidad, de concentración. Cualquier recurso es valido para alejarse de su linea de vigilancia.
6) Cuando vea que su jefe se aproxima siga en lo que estaba pero asegúrese de fruncir el seño como si se estuviera rompiendo el marulo pensando en algo re complejo.
7) Cuando deba pelearse con un compañero, hagalo sin testigos. Puede llevarlo al estacionamiento y caguelo a trompadas si desea, después va a ser su palabra contra la suya.. Nunca utilize el mail para descargarse, esa evidencia sera usada en su contra. UD no es una persona conflictiva.
8) En las reuniones muestrese activo, que no se llegue al punto de: " ¿a ver los que no hablaron que piensan?" UD siempre tiene una opinión por más boluda que sea expresela, muestrese comprometido. Si no ha fijado posición utilize los clásicos " a ver si hablamos todos a la vez no se va a entender nada", " esta reunión es para ponernos de acuerdo, no para pelearnos" etc.
9) Trate de forjar una relación simpática pero no obsecuente con su jefe. El humor de cada jefe puede ser distinto pero tenga cuidado.. Si es hincha de un club hablele de futbol, cargadas minimas no ofeneden a nadie. Saludelo afectuosamente y si se anima llamelo por su apodo. Si nota que la buena onda no vuelve o se esta pasando de rosca cambie rápidamente la estrategia.
10) Muy importante. Tejer alianzas con sus compañeros. Reforzar las relaciones con aquellos más distantes , cuando vea a alguno medio al pedo preguntele " queres que que te ayude con algo ?" obviamente le va a decir que no, pero ud ya quedo como el mejor compañero.

y les dejo una más.. por experiencia personal.. Comportese civilizadamanete en la fiesta de fin de año... hay 48 fines de semana al año para volarse la cabeza, no tiene necesidad de subirse a la mesa y empezar a contar chistes verdes... Si se va a agarrar una compañera que nadie NADIE lo vea, estas cosas se comentan el resto del año laboral... Ud no es el bufón ni el alma de la Compania.

Sr. Kadorna, queda contratado

Cual es tu trilogia preferida?


Podio


breve charla entre dos integrantes del blog, uno amante de la musica y el otro... del futbol (?)
saquen sus propias conclusiones

luqui dice:

la musica nueva no t gusta?

Nacho- dice:
de los stones ?

luqui dice:
no, en gral

Nacho- dice:
sí.

Nacho- dice:
pero bueno. no bajo mucha música ultimamente.

luqui dice:
deja de poner tildes careta

Nacho- dice:

y no estoy abierto a escuchar nuevas cosas ultimamente.

Nacho- dice:

lo que estoy haciendo es bajar discos antológicos.

Nacho- dice:

que nunca escuché-

Nacho- dice:

y algo de hoy en día de vez en cuando.

Nacho- dice:

che. me voy a ir a dormir me parece.

Nacho- dice:

hablamo

luqui dice:

para

Nacho- dice:

q

luqui dice:

y tipo de 30 años, pensas q van a escuchar tanto lo de hoy como ahora se escucha lo de hace 30 años?

Nacho- dice:

sí. pero más que nada la electrónica.

luqui dice:

en el sentido de q se lo recuerda como mejor q lo de ahora, dentro de 30 años van a considerar q la nuestra es mejor q la q tiene ellos?

Nacho- dice:

eso seguro.

Nacho- dice:

pero es normal.

luqui dice:

para

luqui dice:

tonces la musica vva a ser cad vez peor?

Nacho- dice:

no.

luqui dice:

estamos peor q hace 30 años y dentro de 30 van a estar peor q ahora?

luqui dice:

es cualquiera

Nacho- dice:

la música de ahora va a ser recordada dentro de 30 años como una gran música.

luqui dice:

no me cierra el ciclo evolutivo musical

Nacho- dice:

antes no todos bancaban al rock.

Nacho- dice:

hoy en día no todos bancan la electrónica.

Nacho- dice:

no sé cómo explicarlo.

luqui dice:

pq es una pija

Nacho- dice:

es humano. es un capricho. nostalgia. no sé

Nacho- dice:

lo viejo es mejor.

Nacho- dice:

hay cosas nuevas muy buenas igual

luqui dice:

conclusion, la muscia es ccada vez peor

Nacho- dice:

no. no es peor. es distinta.

Nacho- dice:

y al no estar acostumbrado nos cuesta más entenderla y quererla.

Nacho- dice:

pero depende de las generaciones.

Nacho- dice:

asi como vos no bancas la electrónica. tus hijos van a amar la electrónica. y van a odiar lo que suene en el momento.

Nacho- dice:

supongo.

Nacho- dice:

de todas formas depende de la persona.

luqui dice:

pero no es asi

luqui dice:

si suena es pq gusta

luqui dice:

no va a sonar algo q no guste

Nacho- dice:
por eso depende de la persona.

luqui dice:

no es q la electronica no guste ahora, ni la comprendan o lo q sea, si suena en todos los putos boliches

Nacho- dice:

hay gente a la que le gusta lo que suena hoy. (mana , riki martin, shakira) y hay gente a la que le gusta lo que sonaba antes.

Nacho- dice:

no sé

Nacho- dice:

che. me voy a dormir man.

luqui dice:

jajaj

Nacho- dice:

es una discusión un poco interminable.

luqui dice:
me mato tus grupos ejemplos

luqui dice:
me pa la posteo

luqui dice:

dormi bien

Nacho- dice:

la charla _?

Nacho- dice:

no me quemes.

Nacho- dice:

chau. vos tmb.

Va un listado de 5 cosas no comunes que odio. Trato de evitar las obvias como gente que me fuma al lado, llegar tarde, etc. Son las que se me ocurren ahora, si algun dia surgen mas las subire, o no...

1) Para Poux.









El que me ponian de chiquito para los piojos. Lo detestaba, que olor a mierda que tenia. La imagen es solo ilustrativa, el que me ponian venia en caja verde.

2) La lengua.














Juro que no entiendo como hay gente que le guste comer eso

3) Cortarme las uñas de los pies.










No se si califica como odio, pero me rompe mucho las pelotas. Entre que no llego comodo y que me da medio como cosquillas o algo, reitero, me rompe mucho las pelotas.

4)El Ketchup.











Y esta es una de las mas odiadas. Lo detesto, no me gusta, no entiendo a la gente que lo usa, loco si se lo pones a las papas fritas te las enfria! Me da impresion, me jode hasta lavar un plato que tenga ketchup, como que lo toco y me queda impregnado el olor. Ya se que no soy muy normal, pero no me lo banco ni un poco. Y pensar que hay gente que lo pone hasta en los fideos...

5) Las estufas.














No puedo estar en un cuarto cerrado con una estufe prendida, me ahoga, como que no me deja respirar, me incomoda. Mucho menos dormir con una estufa prendida. Prefiero abrigarme lo mas posible, y en su defecto cagarme de frio, pero una estufa jamas! Es mas, si prendo la calefaccion del auto tengo que bajar un poquito alguno de los vidrios, si no no la uso.

¿Quién dijo que leer el diario es aburrido? ¡Miren sino algunos de los excelentes titulares que nos alcanza Infobae.com!

Cae excremento desde el cielo
En un pequeño pueblo francés, los habitantes están asombrados por la continua lluvia de heces. La Policía no descarta un acto vandálico o incluso una broma de mal gusto.

Una prostituta karateca atrapó a un ladrón
El hombre se presentó en una agencia de acompañantes solicitando servicios y la mujer logró detenerlo haciendo uso de sus conocimientos en artes marciales




Trapecista quedó detenido tras abusar del payaso en el circo
Su compañero lo acusa de haberlo violado mientras ambos dormían en una carpa al término de la función

Lo operaron para sacarle del recto un desodorante
El hombre, de 49 años, casado y con hijos, fue sometido a una delicada intervención durante una hora. Finalmente, le extrajeron el envase. El hombre quedó internado, con varios puntos de sutura y medicado

Escándalo por el reality de sexo y drogas
"Inyectarse y consumir" se llama el programa. En la primera emisión se debatió sobre el striptease y los olores vaginales. Hubo sexo en vivo

Diez kilos de excremento de elefante transformados en 600 hojas A4
Una empresa de Islandia encontró una peculiar forma de reciclaje, y convierte la bosta de este animal en papel. La producción resultó todo un negocio, y según dicen, hasta George Bush y su esposa tienen una muestra

Se desgarró el pene con una bolsa de cemento
Tiene 52 años y se casó con una joven de 25. La espió en sensual pose y no se dio cuenta cuando se le cayó la bolsa que le provocó un problema irreversible


Detienen a una cabra por viajar en una moto
La Policía Local de Tenerife, España, no salió de su asombro cuando, al detener a tres individuos que se encontraban viajando juntos en un mismo ciclomotor descubrieron que uno de ellos era una cabra

Orangután recibe 62 tiros y sólo quedó ciego
Increíblemente, el simio sólo perdió la vista luego de ser impactado por semejante cantidad de balas de aire comprimido, en Indonesia

Un perro de policía atropelló a una mujer conduciendo un patrullero
En Estados Unidos el animal logró poner en movimiento el automóvil, que se encontraba con el motor encendido y se metió en un jardín donde la dueña de casa resultó gravemente herida

Discutió con su marido y le dio un hachazo en el pene
Una pareja ha sido detenida por la Policía Local de Murcia, después de que el hombre abandonara su domicilio y alertara a los agentes de que su compañera había intentado cortarle el pene con un hacha de cocina



Para tratar de mantenernos en estado, decidimos armar un partidito...




Y despues un 5 O'clock Tea!!!



AMPLIAREMOS!

Imposible no tentarse

Risa garantizada, vean y entreguense a la alegria!!!!


Dados los hechos ocurridos a un amigo cercano, he decidido hacer uso de este medio de difusion para presentar algunos datos que le hubiesen sido de gran ayuda en su debido momento con la esperanza de ayudar a otros que se encuentren en la misma situacion. El tema es controles de alcoholemia en Vicente Lopez, cuando el conductor esta borracho.
Para empezar, en el momento de critico en el que el conductor logra divisar al control policial debe a toda costa intentar sortearlo, esta maniobra de pocos segundos puede cambiar completamente el panorama y solo corre el riesgo de que lo paren o lo persigan, en cuyo caso uno puede argumentar que no vio al policia que lo queria frenar.
Si este plan falla o es imposible de realizaro solo queda la opcion de soplar el aparatejo y rendirse a los resultados, pero no sin antes luchar! Cuando esten intentado de hacer el control el primer objetivo del detenido es ganar tiempo, y esto se puede hacer de varias formas. Primero, discutir con el policia hasta cansarlo, luego realizar incorrectamente el test repetidas veces hasta lograr el cansancio del oficial y rogar por un descanzo. Otra opcion es comunicar al oficial que recien ingerio una cerveza, la cual esta permitida dentro del rango de alcoholemia, y exigir que le den 30min de reposo hasta que el alcohol entre en sangre.
Pero que hacer con este tiempo extra?? La respuesta es simple, aunque carece de respaldo cientifico. En otras palabras, hay rumores que indican que si uno se realiza deporte durante el tiempo necesario para transpirar, el porcentaje de alcohol en sangre comienza a bajar. Otros aseguran que consumiendo 3 barritas de cereal en tiempo record es posible burlar el sistema de control. Nunca nadie intento las dos juntas.
Ahora si, estamos listos para intentar test !! Sople con fuerza y constancia durante 10 seg y vera cuan en pedo esta... como dijo Tusam, puede fallar. Entregue registro, cierre el auto y vayase a su casa.

Este es el peor momento, ya que uno tiene que encarar a sus padres, sin auto sin registro y en medio de una nebulosa que no le permite saber que va a pasar. Y es aqui donde Walter pretende ayudar.

Las cosas a tener en cuenta son las siguientes. No hay nada a que temer ya que es poco lo que uno puede hacer, en el Tribunal de Faltas uno es como una marioneta que debido a las trabas burocraticas se ve obligado a seguir un unico camino. Vaya con el titular del auto, solo el puede retirarlo. Tenga el numero de algun abogado amigo, ya que es posible que tenga que escribir una carta de apelacion que no sea totalmente sincera y es importante saber que poner y que no. Y lo mas importante, nunca negar la falta! El negar que uno estaba alcoholizado puede generar problemas mas graves.
Una vez terminado el proceso, se le entrega el registro junto con la cuenta del acarreo que suman $58 y se retira del establecimiento hacia el deposito ubicado en Laprida y Libertador en donde le entrega el tan preciado vehiculo.

Ahora solo queda esperar la cedula (carta que le es enviada a su casa con la fecha de citacion para la apelacion) y rogar que el juez de paz se apiede de usted.

DATO EXTRA: 1000mg de alcohol en sangre equivale aproximadamente a 3 meses sin registro y $800 de multa.

Un día como hoy...

24 de mayo de 2000. Lo recuerdo como su fuese ayer. Todavía en la casa de Acassuso, solo en mi cuarto y esperando que Elo me subiera la cena, sintonizaba mi radio para el evento deportivo de aquella noche (alguna cabeza brillante había decidido televisarlo por diferido). En la ida River había ganado 2-1, pero para la vuelta en La Bombonera, el gran Carlos Bianchi analizaba la posibilidad de incluir unos minutos a Martín Palermo, recién rehabilitado de una operación de rodilla. Gallego chicaneaba: "Si lo pone a Palermo yo lo pongo a Francescoli". Nunca en mi vida grite un gol tan fuerte.



Esa noche mis viejos habían ido a festejar su aniversario y hoy, por cábala, los mandé al teatro. Solo espero que aquella mujer amante del tereré, patriotismo de lado, nos deje en bandeja el paso a la semi.


Walter Denuncia



Jóvenes Fuera de Control

Según los resultados de una encuesta hecha en los hospitales de la ciudad de BSAS una de cada tres personas que protagoniza un accidente de transito se encuentra alcoholizada , es decir 7 de cada 10 chocaron estando sobrios.. por ende ¿manejar en pedo es más seguro?. De este articulo se baso el sujeto al que Walter denuncia, el siempre polémico Santiago Palenque.
El día Viernes 18 de Mayo Palenque salio de copas con sus más amigos y un cronista oculto de Walter y su Organo. El relato cuenta que el sujeto habría tomado 5 Fernet (vitone) un litro de Birra , un destornillador , un 7mo regimineto y dos shots de ginebra. Luego de salir de ,mm digamos RUMI (Figuero Alacorta y Pampa), se dispuso a manejar en estado de intoxicación total hacia la provincia de Buenos Aires. Al parecer Palenque es fanático de las picadas y no sabe decir que no cuando algún auto lo incita a competir. En el numero de septiembre del 2006 Palenque le confeso a la revista Pisteros: "Nada me da más adrenalina que manejar con los ojos cerrados, es como si volara!"
El Renault Clio bordo zurco la avenida del Liberador desde Carrefour hasta el Tren de la Costa a una velocidad promedio de 170 km/h sin detenerse ante ningun semáforo. Palenque , claramente enajenado tocaba bocina histericamente y sacaba la cabeza por la ventana al grito de "corranse Maricones!!". Por el bien de la comunidad el auto fue demorado por un control Policial a la altura de La Lucila. En un primer estadio se le pidieron los papeles, en los que se advirtió que la cédula verde del rodado estaba vencida. Esto no preocupo tanto a los oficies que se dispusieron a tomar un test de alcoholemia de rutina. Santi (como lo llamaban sus amigos) habría intentado el test unas 16 veces en las cuales se negaba a hacerlo correctamente, a su lado , su amigo Diego Hernan Vidal trataba de calmar a los policías y a su vez se reía complice con los otros dos sujetos dentro de auto. Se procedio al secuestro del auto argumentando que Palenque no quería colaborar con la autoridad publica pero uno de los integrantes del auto identificado como "el pali" discutió energicamente nombrando artículos de la constitución nacional inexistentes y amenazo a los efectivos policiales con que los iba a demandar a todos. El restante integrante "Baicho" ignoro todos los reclamos del policía motorizado y se quedo en el auto . Finalmente el irresponsable conductor no tuvo más alternativa que hacer la prueba una vez más mientras el comisario trataba de tranquilizarlo: "Santi , esto es muy fácil, lo hace un nene de 5 años!". Santiago soplo los 10 segundo necesarios y la maquina finalmente emitió el sonido correcto " Bien Santiago! " se escucho decir a a capella a varios policías curiosos.
El resultado fue el esperado, nivel de alcohol por doble del permitido, secuestro inmediato del vehículo y el registro del conductor. De cualquier modo a este grupo de jóvenes de clase acomodada poco parece haberles importado ya que se los vio bromeando y sacando fotos con su celular. Palenque sin embargo , claramente descontrolado siguió discutiendo: "Yo no estoy alcoholizado! , la maquina tiene un error!"
¿Hasta cuando de estos jóvenes fuera de control? A pesar de que el castigo del juez seguramente va a ser severo, Palenque pronto estará corriendo más picadas ilegales y provocando accidentes como este que fue captado por una cámara de seguridad mientras conducía su PT Cruiser.

El debate capital.
Walter se pone serio.

No soy una persona politica, ni tampoco vivo en capital. Pero me enganche anoche con el debate en TN entre los tres mayores candidatos a jefe de gobierno. Me intereso algo por el estilo por primera vez en mi vida, sera que nos estamos poniendo viejos, que se yo, pero me interesaba ver que proponian los distintos candidatos. Ademas, la capital nos afecta a todos (?).
Capaz la mayoria deje de leer el post a esta altura, pero tengo ganas de compartir las impresiones que me dejo cada candidato, como miembro fundador del blog, me tomo la libertad de seguir escribiendo aunque no le interese a nadie!!

Telerman: me parecio lo mas flojito. Constante autobombo de su gestion (de apenas 7 meses) actual. No dio grandes propuestas, se la paso criticando e intentando descalificar a sus competidores. Algo que no aporta, y aunque por un rato cause gracia, termina hartando. Seria bueno que intente convencer a la gente con propuestas concretas, y no tratar de sumar votos mediante la descalificacion a los otros candidatos. Ante cada propuesta interesante de los otros postulantes, decia que su gestion ya la estaba llevando adelante. Basta Tellerman, no te crei nada, y ademas das muy gay (?), no te votaria ni a palos!!

Macri: tomo la postura de no entrar en discusiones inutiles. Si discutia propuestas, no respondia a las agresiones, dado a que por su imagen de niño rico siempre podia salir perdiendo en las mismas. Su discurso me parecio muy guionado, se noto que fue el que tuvo mas elaboracion, no de parte suya, pero de sus asesores, lo que no me parece mal, porque no se puede ser el mejor en todo, si no que lo recomendable es rodearse de los mejores, y creo que Mauricio lo esta. Sus propuestas me parecieron muy buenas, algunas hasta por ahi utopicas... construccion de viviendas, 10 km de subtes mas por año, aumento al doble de presupuesto en seguridad, y demas cosas para mejorar el transito, inundaciones, etc. Quiso dejar en claro que si le dan la oportunidad el si va a cumplir con sus propuestas, cosa que otros gobiernos no hicieron, nadie se lo podia refutar, ya que jamas estuvo en el poder.

Filmus
: corre con el caballo del comisario, y el pelado afrancesado hizo referencia a eso constantemente. Me dio el perfil de profesor de facultad mala onda que llega cansado a dar clase en la ultima hora del turno noche. Su introduccion, fue, sin decirlo explicitamente, el pedirle a los votantes que le dieran mas poder al poder. Me parecio el que mas empapado, por decirlo de cierto modo, estaba con el tema. Manejaba estadisticas y datos a la perfeccion ademas de constantes referencias a la constitucion nacional. Tambien se prendio en las chicanas, sobre todos contra el actual jefe de gobierno. Se paro en la vereda opuesta de mauricio en varias oportunidades, alegando que lo que proponia el actual persidente en licencia de Boca Juniors era imposible de realizar, cuestionando varias de sus propuestas. Quizo hacer pesar el tener el apoyo del gobierno nacional

Resumen
: dejando de lado los colores (en referencia a partidos politicos) que lleva cada candidato, si tuviera que votar a una persona por confiar en su capacidad intelectual individual, votaria sin duda alguna a Filmus. Pero seria un error. Como le llaman en los EEUU a los mandatos prescidenciales? Administration (administracion). A ese termino hizo referencia Macri. Eso implica el gobernar, el jefe de gobierno, presidente o lo que sea, no debe ser omnipotente, no se debe creer mejor que el resto en todos los campos, si no que debe saber elegir a su grupo de trabajo, coordinar el mismo, y administrar los recursos de forma eficiente para que cada especialista pueda hacer lo mejor en lo suyo, debe ser abierto, saber escuchar, pero a la vez nunca perder la voz de mando. Creo sin dudas que la mejor opcion para la Ciudad de BsAs son Mauricio Macri y su grupo de trabajo.
Eso si Mauri, si hoy perdemos contra Libertad, sos boleta (?), borro el post y te salgo a hacer campaña negativa!!

Aguante el BREAK Dancing

Gran Revancha

Miercoles 23 de mayo, 15:45 hs
Final de la UCL
AC Milan vs Liverpool FC

Se repite la final de hace dos años en la que Milan ganaba 3 a 0 con dos goles de Crespo, el Liverpool se lo empato en el ST, y le arrebato la copa por tiros desde el punto penal.
El futbol siempre da revancha, y este miercoles en Atenas se vuelven a encontrar!!
No se si va a ser un lindo partido , pero que se van a dar y meter duro de eso no hay duda, combinando el estilo caracteristico del equipo de Rafa Benitez, y la sed de revancha del Milan, hay juego brusco garantizado!









V.S.









Yo quiero que gane el Liverpool, el mundo futbolero, pregonando el buen futbol, quiere que gane el Milan

TODOS QUEREMOS, ver un festejo como este!!






Grande Peter Crouch, mas de dos metros de pura habilidad.

Liquadoras Versión 1.0:

Genio del Humor



¿Eddie Murphy? ¿Jerry Seinfeld? ¿Jim carey? no esisten

Lo Bagartos y la Ciencia


Antes que nada vale la pena aclarar los terminos. Me inclino por la definición uruguaya del objeto de estudio.

bagarto: (m.f) persona muy fea (combinación de "bagayo" con "lagarto"). Ej: "Bo, Ayer me presentaron a la hija del jefe: un bagarto."

Principios inobjetables
1) El que no se comio un bagarto, miente
2) Bagarto es lo mismo para el individuo A, B y C, simplemente no calificaria jamas como una chica linda.
3) Bagarto pùede ser hombre, todos estamos expuestos a ser calificados de la misma manera.
4) El: " a mi me parece linda" no te exhime de ser considerado un bagallero

Mi relacion con los bagartos ha sido de amor y odio. Recuerdo como si fuera ayer por las playas Uruguayas compitiendo con mis amigos por agarrarse a la mina más fulera...eso era tener aguante. Años mas tarde la cosa fue variando y ya no era importante si la chica tenia aparatos o lentes, o lentes +aparatos +protesis, sino el numero. El numero era la vedette, uno sabia que si se retiraba del cheboli con un 2 dificilmente iba a ganar la competencia, pero gracias a dios la temprada era larga y tal vez el fin de semana que viene pegabas un 6 y te volvias a prender en la punta. La clave era entrar borracho, lo suficientemente borracho como para diferenciar genero, pero hasta ahi nomas. La cosa no quedaba ahi, es sabido que ir de levante hecho una murga es contraproducente en materia de mujeres. Entre otros tantos , los efectos de un pedo galopante es que te lleva a apurar el tramite notablemnete, o a tener un nivel de abstraccion minimo ej: "Veniii locaaa dame un besooo" y ni al bagarto más grande le va a seducir tu propuesta. Ir al bagarto no es precisamente ir a lo seguro, por ende uno iba tocando y sabia que no se podia demorar demasiado en el tramite, un bailecito , un piropo , un chiste... para ese entonces no teniamos mucha plata asi que no regalabamos tragos , ni prometiamos salidas... era un momento de sinceridad maxima, eran solo besos fugazes (algunos forzados), ni siquiera habia neceidad de un "que linda sos"... los borrachos no mienten. Pata dura y feo por naturaleza, por decantacion tuve que siempre recurrir al humor. Lo bueno es que podes utilizar los mismos chistes todas las veces que sean necesarias, la mano era mechar preguntas cortas con chistes, si al segundo intento no podia arrancar una sonrisa, me despedia gentilmente y me chamuyaba a la amiga.

Paso el tiempo y uno se va refinando , el pueblo se convierte en estalishment, el tetra se vuelve malbec o cabernet, Puente Mitre se vuelve Rumi, y con ello los viejos bagartos con la remera de los stones y olor a birra ahora se peinan y se compran pilcha en en el patio Bullrich. Te das cuenta que ya no te gustan los bagartos, pero vos le seguis gustando a ellas... Y se presentan en tu vida de varias formas, uno inevitablemente se va a topar cone estos simpaticos personajes. La internet como es sabido es un arma de doble filo, Cuidado c/ las fotos de baja resolucion o muy artisticas (sombras, escala de grises , cepia) y consejo : no confies en las minas con anteojos de sol (ver ilustracion). Y el alcohol, aquel noble compañero que te ayudaba en tus conquistas ahora te clava el puñal traicionero el jueves a la noche cuando pasas a buscar al bomboncito que te ganaste el sabado y te termina aflojando los amortiguadores del auto.

La ultima vez que sali con un bagarto, la pase mal .. pero no me importo que la chica no fuera linda (aunque me mintio con la foto GRRR!) sino que era una chcia un poco digamos, aburrida. Cuando la mina encaro el baño tome rapidamente el celular y escribi un mensaje de S.O.S. a un amigo. Al regresar, la dama abrio sigilosamente su cartera tomo su celular y se quedo unos segundos claramente consternada y pregunto: "que significa: "Esto viene para atras, en media hora me libero y voy para donde vos estas"CHAN Pense: ¡nooooooo que boludooo ... le mande a la mina el mensaje que era para Fran!! Pero me ilumine Y con una velocidad y precision sorprendentes resolvi : "Ahhh ¿recien te llega? Te lo mande antes de pasarte a buscar cuando estaba cenando con los chicos". Compro ingenuamente al igual que el "me vas a volver a llamar?" y otros tantos momentos en los que me senti contra las cuerdas como Ali contra Fraizer.

Al fin y al cabo, a uno no le gusta mentir y ella tampoco te va a mentir , por que es otro tipo de chica con la que estas acostmbrado a tratar. El bagarto es un especimen por lo general entrador, divertido, con más intereses en comun que el resto de las mujeres. El bagarto no histeriquea, nos e pone celosa, esta abierta a nuevas practicas y tiene mucho de lo que uno busca en una mujer... Por ende señor bagartero, brindo por su buen gusto!!!!!
(y su agunate).
Salud !

Cuidado!!!

Muchachos, me pasaron este dato de la sucursal de un Carrefour,

Cuidado, que no les pase lo siguiente:
les aviso de una estafa que están realizando estos días en la que
están cayendo bastante gente. La hacen en el estacionamiento subterraneo del Carrefour.
Así funciona el engaño: dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años
se acercan al coche mientras estas cargando en el baul las bolsa de
las compras del super. Entonces empiezan a limpiarte el parabrisas
con esponjas haciendo salir disimuladamente un pecho de sus
apretadas remeras.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas darles una
propina ellas la rechazan y te piden a cambio que las lleves al
estacionamiento de arriba del Carrefour.
Si aceptas, suben y se sientan en los asientos de atras. Mientras
manejas empiezan entre ellas a hacer juegos lésbicos. Cuando llegas
al estacionamiento de arriba, una de ellas, haciéndose la agradecida, se sube en el asiento de adelante y te chupa la pija, mientras la otra sin darte cuenta te roba la bolsa del pan y los yogures.
Con este ingenioso sistema me robaron la compra del martes, el
miércoles, dos veces el jueves y hoy a la mañana y posiblemente
mañana a la tarde.
Tengan Cuidado.

Por otro lado estuve reflexionando lo siguiente, ahora que se acercan las elecciones.
Les dejo unas palabras para pensar.

Napoleón Bonaparte durante sus batallas siempre usaba una camisa decolor rojo. Para él era importante, porque si era herido, con su camisa roja no se notaría su sangre y sus soldados no se preocuparían y no dejarían de luchar.Toda una prueba de honor y valor.
Doscientos años más tarde, Kirchner utiliza siempre un pantalón marrón. PORQUE SERA?

En mi primer posteo les dejo un video que me mandaron que me pareció muy divertido y digno de compartirlo.
Si alguno está con ganas de correr yo lo filmo.
Abrazo!!


Gano Kadorna, por robo...

estadisticas:




















Los invito a participar de la 4ta. encuesta, Cual es tu triologia preferida?

Quien?

Pinola, si, Pinola!!!

El coco convoco a Pinola, un desconocido para la gran mayoria, como lo era el gringo Heinze en su momento, cuando lo convoco Marcelo Bielsa. Aunque este jugo un poco mas en el futbol argentino, surgido del funebrero y con un paso sin pena ni gloria por Blanquiceleste SA, su futbol no quedo grabado en la retina de ningun hincha argentino.
Dicen por ahi que en Alemania esta jugando bien, pero no es garantia de nada, ahi se lucen Menseguez y Klimowicz.
Sin embargo la convocatoria del Coco no carece de logica. Siempre pregono el 4-3-1-2, con laterales que vayan al frente y un calsico enganche. Con los jugadores actuales cuesta mucho seguir defendiendo este esquema. Sabido es que enganches quedan muy pocos, pero tambien faltan laterales. La discusion del enganche puede ser eterna, JRR, Aimar, DAlessandro, Insua, Veron, que son traidores, pechofrio, que algunos no son enganches, etc. No vamos a entrar en esa.
Si en la discusion de los marcadores laterales, ya que no despierta tanta pasion y es mas facil opinar con objetividad. Nros 4 clasicos de los que le gustan a la gente hay pocos en el medio local, Ibarra, Ferrari, y hasta ahi. El puntero candidato a campeon miente con Tula en esa posicion, en Estudiá juega el horrible mambru Angelieri, Velez no tiene, Racing ocupa esa franja con el lateral-volante Cabrera, que va a jugar de 8 el clasico, y etc. Ibarra con 32 años y Ferrari (que corre poco y nada para atras) eso es todo. Afuera queda uno solo, y tambien con poco hilo en el carretel, el pupi Zanetti. Por proyeccion hacia 2010, descarto al pupi y al negro (perdon negro, tendrias q haber jugado 8 años de titular en la seleccion, pero te cagaron en tu momento), solo queda el virgen en titulos Ferrari... mmm, no se si alcanza...
Y por la otra punta la historia no es muy distinta, Clemente, el mejor en River es Tuzzio que ni siquiera es un lateral clasico, el laborioso Pablito Alvarez en Estudiantes, Voboril (muchos debe ser la primera vez que lo escuchan nombrar) en el equipo de Ramon, imaginense si uno de los mejores que hay es Sekagya!!! y es Ugandes!! Ninguno con proyeccion internacional (Tuzzio es bueno, mejor como central, pero no el 3 de la seleccion), podria haber sido Clemente, pero su ida a Russia le corto la carrera, la tiene que remar de abajo y volver a ser todo lo que prometia.
Conclusion, poco por derecha, nada por izquierda, por eso el llamado a Pinola, asi que solo quiero pedir una cosa

VOLVE KRUPO

¿Que dice tu nombre?

Hola Hola Hola , hoy les traje un reclicado de frases encontradas en los nombres de las celebrities , algunas muy sorprendenetes.

DIEGO ARMANDO MARADONA:
GANAR ME DIO AMOR O NADA

NICOLAS REPETTO
E! , COPETIN , TROLAS!!


JORGE LANATA
¿JOTA?, RE GALAN

MARTA MINUJIN
MIRA! , JUNA MINT

ARIEL ARNALDO ORTEGA
LA ENTERRADORA O LIGA
EL LATINO AGARRADERO

ADRIAN SUAR
DIURNA RASA
NI RASURADA!


MARIANO GRONDONA
MANDARINO ORGANO
¿RON, ORO? A MANDINGA!
NORMA NO IGNORADA

DANIEL SCIOLI
LINCE LISIADO

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Tambien encontre en algunos no tan famosos:

GASPAR SEGAFREDO
GAS, GRASA, PODER, FE

IGNACIO STOLBIZER
GOZO, CRETINA BILIS

BENJAMIN ESTANISLADO AMADEO
ENAJENAMIENTO, SOLIDA SAMBA
AMANSAMIENTO, LESBIANA DEJO
INMENSAMENTE AISLADO ABAJO


GABRIEL HORACIO CUTRINI
INHABILITAR CIRCO RUEGO
LICOR REGIR, HABITUACION
¿NECROLOGICA TRIBU AHI? , IR!!


SANTIAGO PALENQUE
GALOPANTE ESQUINA
QUE OPINANTE AL GAS...


DIEGO HERNAN VIDAL
VIL REHEN INDIGNADO
LA VIRGEN HEDIONDA

DIEGO GUSTAVO PALAZUELOS
SUPUESTO VAGO LEGALIZADO
Amazing! , todo esto debe tener una explicacion!!, flashie con la mia.
PD: Gabo cerra el circo !! jeje

BIZARRRRRROOOO!

Increible: enana imitando a Britney! jajaaaa

Si te viera Robbie...

GH Famosos nos brinda sus primeros momentos memorables
hoy con uds, Amalia Granta, famosa (?) por haberse encamado con Robbie Williams.

por favor, prestenle atencion al audio al principio cuando las otras famosas (?) hablan de ella!!

Cronica TV:

Les presento algunos de los mejores momentos de Cronica TV!
Siempre junto al pueblo!

Placa Nro 1:

Placa Nro 2:

Video Nro 1:



jajaja espero que les haya gustado mis amis!!!

Bonus Track:



Recruitment day!

hoy me llamaron de una empresa (se ve q tenian mi CV en la base de datos, pq yo no les habia mandado nada) para invitarme a un recruitment day (?)!!
que carajo es eso?? me dan por las pelotas las empresas que se la tiran de modernas y arman payasadas como estas de invitar candidatos a pasar un dia al aire libre como puntapie inicial de un porceso de seleccion!!
tengo q ir pq atendio mi viejo el telefono y al saber la empresa q es, medio como que me obliga a ir...
el sabado les cuento...

del flyer me surge una inquietud:
por que aclaran que el desayuno es rico y del almuezo no dicen nada?


Tener calle puede significar muchas cosas, pero la onda es saber adaptarse a cada situación. Asi como uno no puede encarar un discurso en una universidad de cualquier manera tampco puede darse el gusto de perderse en la salida de la autopista de avellaneda y decir : "¿che man, sabes que mi celu se quedo sin señal y no se donde puedo inflarle las ruedas al cuatri?"
Cuando te sientas observado en una zona oscurita del gran buenos aires, se que estas palabaras te van a servir , actua tranquilito que sino sos boleta.

zarpar: Robar, de Zarpado: Robado. Tambien se usa para describir una gran cantidad de algo Ej: "Zarpado en gato estaba la bailanta"
relojear: Estudiar detenidamente un abjetro de interes. Ej: "cuando estaciono le relojie el estereo"
frula: Cocaina Tambein Milonga, Merca. Tiza: Tipo de paquete en que se comercializa la droga.
descansar: Sacar una ventaja sin que el otro lo note..Generalmente utilizado como simbolo de orgullo Ej: "Fui a lo del jony y le descanse este cinturon"
repiola: Muy Bueno, tamnbein se utiliza para comuincar que se encuentra a gusto
logi: Persona con pocas luces
guampudo: Persona que es engañada por su mujer
cometrapo: Que disfruta del sexo con travestis
cobani: Policia Tambein rati/boton/chancho/otiva/yuta/tocareja.
cabeza de tortuga: Del cuerpo de infanteria
patanegra: Policia Bonaerense
llanta: Zapatilla
de fierro: Que posee arma de fuego. (andar de fierro)
cheto: Que tiene plata.
braguetera: Mujer a la q le gusta abrir braguetas
Lancha: Patrullero (Lancheo) zona de patrullaje
Buche: que delata
Rescatado: Que no esta intoxicado ni provoca alboroto
Nutria: Organo reproductor masculino
Cotorra: organo reproductor femenino (chichi/almeja)
astilla: Una pequeña porcion de algo . "Dame astilla de tu empanada, ortiba!
seca: una pitada
Nevado: Cigarrillo mezcla de marihuana con pasta base
trapo: Bandera, generalemnte asocioado con el futbol
jalar: Aspirar
¿que carpeas?: ¿Que MIras?
flashiar: Imaginar algo en estado de intoxicacion
aguantar: Resistirse ante un ataque fisico. (tener agunate): No huir
Boliguayo: Ciudadano boliviano o Paraguayo.
Breca: cabaret
Violeta: Violador
Lija: Hambre
Teka: dinero
Cobre: Monedas tambein (chirola/monea/algo que suene)
Chaperio: Villa de emergancia
Bolsear: Drogarse con pegamento
careta: Que no se droga (estar careta) estar sobrio. careta: que no es lo que parece
embambinar: tener relaciones con un menor de edad.
guardado: Que permanece detenido

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