si es que alguno todavía pasa por aca, llamo a la solidaridad de algún hincha de River para que me explique por que carajo lo ovacionaban a Simeone!
No lo puedo entender. No es mi intención burlar a los hinchas de River, simplemente hago un balance de pros y contras y hay algo que no me cierra. Este tipo se despidio mas ovacionado que idolos de la casa como Ramon, Astrada, Merlo, Pasarella, etc.
Haciendo un breve repaso de la era Simeone.
- Copa Libertadores: sin lugar a dudas el objetivo prioritario durante el primer semestre. Termino en uno de los papelones mas fuertes de la historia de River en la noche del Silencio Atroz.
- Toreno Clausura: ya afuera de la copa y con Boca y SL en cuartos de final, River peleo el torneo con las reservas de los dos antes mencionados y Estudiantes, tambien eliminado de la copa. El pincha de quedo sin resto, y River, de la mano de Ortega y Carrizo gano el campeonato. Sobre todo gracias a Ortega, que cuando a todos le quemaba la pelota el burrito metio tres pases gol en tres partidos seguidos para que river se alzara con un campeonato por demas flojo.
- Lo echo a Ortega. Lo uso y lo borro. Borro del plantel al ultimo idolo Riverplantese y desde mi punto de vista el responsable maximo del campeonato de River.
- Puso como objetivo la Copa Sudamericana (!) para el segundo semestre. No hay objetivo mas mediocre que la sudamericana. Para los que todavia la defienden, en Brasil la juegan del 5to para abajo ni da. Ante su gran objetivo lo unico que pudo hacer fue pasar una ronda contra Defensor Sporting. Patetico.
- No vale la pena destacar el calsico de la primera parte del año, ya que no escapa la logica perder de visitante (lo q si escapa la logica es ir a a hacver una produccion para la revista caras al dia siguiente). Pero de local, con un hombre de mas y todo servido... Ay Simeone...
- Condujo a River a la peor racha de su historia, 12 partidos de local sin ganar!!! Ultimo jugadas 14 fechas.
ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR POR QUE MIERDA LO OVACIONABAN A ESTE TIPO?
If you bought $1000 of stock a year ago, you would now have:
$91.28 if you bought Washington Mutual
$37.50 if you bought Neomagic
$21.29 if you bought Freddie Mac
$20.79 if you bought Fannie Mae
But, if you had purchased $1,000 worth of beer one year ago, drank all the beer, then turned in the cans for the recycling REFUND... You would have $... 214.00 in cash.
So the best investment advice is to drink heavily and recycle.
It's called the 401-Keg Plan
fuente
el 64% de los Tacheros opina que la mejor zona Roja fue la de Godoy Cruz
el 89% de los Argentinos opina que las rutas son muy seguras
el 85% de los Porteros sostiene que Messi es mejor que Maradona
el 69% de los vecinos del Conurbano afirman que la inseguridad es una movida mediatica.
el 90% de los argentinos piensa que el vicepresidente Cobos es un traidor.
el 97% de los empresarios ven a Hugo Moyano como un lider positivo
solo el 15% de los escritores admiten ver Bailando por un sueño
La imagen positiva de la presidenta es del 90%, Nestor K 93% y Antonini Wilson solo 80%
Culpables: 4 de cada 5 Argentinos les cuesta llegar a fin de mes y cagarían a palos al que hizo estos estudios.
Cumbio: Creo que todos opinamos que esta pelotudez de las tribus urbanas paso de castaño a oscuro. Lo que más me jode a mi es que ante la falta de noticias todos quieran ser Chiche. Las notas mierda, amarillistas , falsas y sin valor periodístico son la especialidad de Samuel "chiche" Gelblum y tal vez del gran Rolo Graña. Pero ahora parece que a todos les gusta inventar alguna tribu urbana desconcida para llenar un informe barato con datos falsos basados de wikipedia. Ahora lo que vende es hablar de "cumbio", una gordita teenager torta que se saca fotos y las cuelga de su pagina de internet. Cumbio recibe 30000 visitas por día (ya tiene más de 16 millones) , firmo contratos de exclusividad con Nike y Clarin y le garpan para ir a los boliches. ¿Que talento tiene cumbio? ninguno... pero es firme candidata a la casa de gran hermano famosos en un par de años. Además de los floggers tenemos los siempre llamativos emos, los hiphoperos, los rockabillies y otra manga de boludos de poca identidad y con padres light. Esta claro que la situación se fue de las manos. Si los padres no van a hacer nada al respecto mientras sus hijos se compran panatlones chupines fluo, remeras aleopardadas y se planchan el flequillo, si la policía no va a hacer nada cuando se juntan esta manada de subnormales en la salida de un shopping pensando que estan haceidno una revolución lo mejor es la vuelta de una tribu urbana antagonica nazi represora como los Skinheads. Aquellos que han abandonado su lugar dando lugar a este circo, les pedimos que vuelvan, es un llamado a la cordura.
Culpable: Los noticieros deberan permanecer lejos del shoopping Abasto en un radio de 15 cuadras.Sentenciamos a Cumbio a bajar de una conexion 3 megas a dial up por 6 meses y le cambiamos su celular con camara de fotos por un starctac analogico.
Basile: Vamos a hacer un poco leña del arbol caido, o más bien whisky derramado. La selección esta en un momento preocupante. Existen distintos tipos de hinchas de la seleccion: El hincha de la seleccion que no mira mucho futbol local, los tristes hinchas de clubes de avellaneda, el hincha de Boca y de la selección, el Gallina acerrimo y el Bosteroide o pedazo de caca. Lo más curioso es que todos los tipos de hinchas están podridos del Coco Basile salvo el Bosteroide que mientras juegen sus players ta todo bien. Ahora tratando de no parecerme en mis criticas a ningunos de los periodistas que recien ahora se animaron a dar opiniones picantes con el diario de ayer en la mano, los que me conocen saben bien que Basile nunca fue de mi agrado, sin embargo siempre voy a querer que la selección le vaya bien. En numeros la selección quedo tercera y saco 4 de los ultimos 15 puntos. Hay varios aspectos preocupantes: considero que hay jugadores para tirar a la basura como los yogures vencidos: Riquelme, Cambiasso, El pato, Heinze, el pupi... además muchos de ellos estan viejos y no lllegan al 2010. Seba Battaglia dejo venir a un peruano que dista de ser muy rapido unos 60 metros con pelota dominada y lo dejo sacar un centro solito para que nos clavaran en la ultima jugada del partido. ¿por que lo dejo hacer eso? por que estaba amonestado y no le parecio adecuado sacrificarse ya que de esa manera no iba a ser citado contra Uruguay, ni olvido ni perdon, sos y seras de cabotaje. A Tevez y a Messi con un reto creo que alcanza. El tecnico esta de vuelta y todos lo sabemos, lo puso el Diego y depues se arrepintio, al ferretero mafioso le venia bien por la docilidad. Los cambios que hace durante el partido son todos errados. Cuando pierde habla de "suerte" como si fuera una mano más de black jack que se jugo anoche y cuando gana habla de las virtudes del equipo, "¿viste lo de roman?" y bla bla. Para los que a esta altura estan enojandose con mi comentario voy a decirles que en la selección lo jugadores que deben si o si estar hoy pòr hoy son: Carrizo , Demichelis, Mascherano, Gago y Messi. Opino que necesitamos un nueve de area que aunque no parezca tenemos para elegir entre: Cruz, Denis , Milito,Higuaín, Cavenaghi, Lisandro Lopez, Crespo, Sand , el bati Larribey o el Payaso Luguercio jaja.
Culpable: El acusado debera rendir cuentas a la AFA de cuanto se patina en el casino flotante todas las noches. No podra citar a Riquelme al proximo compromiso y tendra que oferecerle disculpas publicas a Heinze. La hinchada se vera obligada a poner más huevo y el hincha que entone "vamos vamos argentina.. que esta banda quilombera ..." sera arrestado automaticamente. Se le prohibiara al tecnico seguir tomando Johny Walker y en su reemplazo puede elegir cualquier marca nacional como Criadores o Paddy.
En el blog de Fabio me encontre con este test, son una serie de preguntas multiple choice que al cabo de 6 paginas te dice que orientaciones politico-economicas tenes. En el eje X, si sos mas de izquierda o derecha y en el Y autoritario o anarquista. Mis resultados:
A mi me dio muy de centro en todo con imperceptibles tendencias hacia la anarquia y el zurdaje...
Contesten con sinceridad.
LINK ACA
Claro que no me olvide de nuestro pequeno espacio de libertad creativa , aunqe ultimamente parezca polemica en el futbol con Chekis y Nimo. Quien garompa es cometa?
La verdad que no tengo muchas cosas interesantes para aportar y por lo general soy un lector pasivo (esta mal pero es lo que hay) antes que un posteador. El otro dia vi esta nota y me causo "gracia" por que estabamos con un par de amigos y nos dimos cuenta de q alguna vez habiamos pensado todos lo mismo y que tambien es una verguenza que "un grupo de cientificos" haya estudiado este problema. Les dejo el link
http://infobae.com/notas/nota.php?Idx=382940
Rara vez una imagen que refleje tanta tristeza hizo feliz a tanta gente.
Solidaridad para Racing que se va
Solidaridad para Racing que se va
tienen un equipo, tienen una hinchada
para el Nacional...
La "Re loca": Otro burdo acto de soberbia del creativo. Atención , no me considero una persona tan cuadrada como para no encontrar una metafora , una analogía o demás recursos en un aviso. Esta muy bien que el mensaje no sea lineal o necesite de un nivel minimo de abtraccion para su total comprensión. Sin embargo la linea entre un aviso "inteligente" o uno demasiado rebuscado y uno completamente dadista es notoria. Los casos más visibles estan en la grafica , como los avisos de Speed.. En tv esta la animación del Ford ka o la famosa "caja vengadora". Si bien como buenos artistas que no son , los creativos jamas van a querer explicarte cual es el sentido de un aviso. Existe lo que es llamado la anti-publicidad, que consiste en hacer un aviso tan malo que logre ser recordado por su ridiculez , y tambien esta la publicidad conceptual en la cual hacemos branding medinate una sucesion de imagenes irrelevantes y una frase descolgada. UPDATE: la gran mayoría de las plantillas que estoy probando tienen problemas de compatibilidad con los distintos browsers, por lo tanto hasta que encontremos algo que satisfaga nuestras necesidades y para dejar al blog 100% funcional, volvemos por un tiempo, al primer diesño de walter.
asi que por un tiempito esto no va a andar muy fluidamente, o capaz por un dia o dos se ve medio mal. pero banquen. es por el bien de todos.
se aceptan criticas, sugerencias y aportes. sobre todo son bienvenidos banners, preferentemente 1012x183 pixels.
Mirar un partido por tele es como leer la traducción de un poema. Es evidente la utilidad de la televisión como medio de acceso universal a eventos que escapan a nuestras coordenadas geográficas y como instrumento genial que nos regala, en las transmisiones deportivas, algunas maravillas, como esa pequeña sensación de eternidad que es la cámara lenta o la posibilidad de ver la misma acción una y otra vez indefinidamente. Sin embargo, cuando vemos fútbol por televisión estamos ante una versión rumiada del partido. Una mirada ajena selecciona y elige, dentro de un marco determinado, qué es lo que llega finalmente a nuestra pantalla. Lo que llega es una visión subjetiva de lo que sucede en la cancha.
Durante un partido televisado el objetivo se centra en la porción de espacio que gravita alrededor del balón. Luego, la transmisión abunda en el detalle, en la repetición de la jugada del gol o de la gran parada, en el primer plano del jugador que ejecuta el regate, en la imagen congelada de la asistencia precisa. Siendo sólo una perspectiva limitada no puede evitar perderse la mayoría de los argumentos que definen la inteligencia táctica del juego: el movimiento sin balón, el desmarque, el arrastre de la marca que libera el camino a los compañeros, la movilidad, la búsqueda de la posición, el relevo, el anticipo, los apoyos ofensivos y defensivos. Se pierden también, en la carencia inevitable de los enfoques, los desplazamientos de las líneas estratégicas de juego (tanto los del equipo que tiene la posesión como los del otro) y la disposición general de ambos equipos, que varía a cada instante y que la cámara no puede abarcar porque siempre está ocupada persiguiendo la pelota. Se pierde, en definitiva, agudeza en la percepción y el análisis de la estrategia de los equipos.
El ojo limpio del aficionado en la cancha puede elegir dónde dirigir su atención, dónde poner su énfasis, sin los condicionamientos a los que está sometido el director de la transmisión. Una experiencia personal, directa, sin el filtro de la edición, permite al espectador entendido o al profesional analizar todos esos ingredientes que esquiva la visión sesgada a la que se ve sometida una transmisión de fútbol. Más allá de la atmósfera o el color del estadio, vivir el partido en directo permite otra profundidad de estudio, ofrece la posibilidad de evaluar la estrategia y los movimientos en bloque, pero también la oportunidad de seguir individualmente a los protagonistas, ver cómo se mueve un jugador respecto al contrario y a sus propios compañeros durante la mayor parte del partido, cuando no tienen el balón.
Ver un partido en la tele es como detenerse en la fina pincelada de un cuadro, resulta difícil percibir cómo es el dibujo integral y, más complicado aún, captar la idea que el artista quiso transmitir con su obra. Un partido, como una pintura, se explica en sí mismo, y se interpreta según la sensibilidad de quien contempla ese lenguaje.
Santiago Solari. Diario El Pais, 11/02/2008
El otro día con motivo de ultimar los detalles para el viaje a California que planeo para mitad de año comencé el tramite de la visa. Mirando mis pasaportes anteriores note que la visa que se emitía antes del 2001 (que ya no aplica), era de colores , no tenia fecha de vencimiento y tenia una leyenda muy amistosa que decía "welcome!", ..que distinto a la de ahora.
Brevemente les comento como funciona este negocio burocrático. Para uno poder tramitar la visa uno necesita tener el pasaporte al día (lógico). vas al citibank y depositas $50 para que te den un pin que te autoriza a llamar a la embajada de los Fuckin eeuu. Una vez que llamas por teléfono y te atiende una mina que no tiene dos dedos de frente y te habla cual maquina contestadora. Además de la infinidad de requisitos que te pide te avisa una serie de obviedades como que su país no aprueba el trafico de armas. Luego de fijar fecha para la entrevista te van a pedir que completes dos formularios vía Internet (ud pertenece a alguna pandilla? etc), foto 5x5 con fondo blanco en el que se te vea claramente frente y orejas, boleta de deposito de U$130 en el banco ciudad (indignante), pasaportes anteriores , analítico de la facultad , constancia de cuit , recibos de sueldo , titulos de todas tus propiedad , fotos de tu novia en bolas y demás cosas que certifiquen que no te vas a quedar en su país a manejarles un taxi.
El día de la entrevista te citan a las 7am!, te hacen esperar en la vereda cagado de frió y luego de un cacheo minucioso y de dejar tus celulares y llaves te permiten ingresar a la sala de entrevistas. Ahí van llamando de forma bastante ordenada.
¿Como viene la mano?... Si vas con grupo familiar diciendo que va a conocer Disney , no pasa nada. Si sos dueño de una compañía te preguntan todo pero la terminas zafando. Si sos pendejo o joven profesional y viajas sin familia te la complican bastante , que fue en definitiva lo que me paso a mi. Cuando veía los distintos boxes antes de que me llamen podía entender claramente las conversaciones de los demás aplicantes a la visa ya que el consul esta detras de un vidrio y habla por un altoparlante. Ya habia seleccionado dos de los chabones que veía más fáciles de chamuyar y uno con una cara de Pitbull hambriento que esperaba que no me tocara. Finalmente no tuve más remedio que ir con el pitbull, cejudo y muy reservado. Para tratar de acortar las distancias opte por hablarle en ingles , pero lo único qeu logre es que me camine más fácil. No me fue ni bien , ni mal , pero como se dice n criollo ,le encuentran la quinta pata al gato. A pesar de mis intentos por darle charla al infeliz este, que respondió a mi pregunta acerca de si era lindo San Francisco con un "yes"... (chupamelaa imbecil) me dieron la visa por 6 meses!!.
Seis meses loco, que bronca , me gaste 500 mangos y tiempo de mi preciosa vida en esto, no tengo ganas de pasar por esto cada vez que quiera entrar a EEUU.
Resumiendo, este tramite es una poronga, y uno que otro zarpadito debe salir escoltado por Marines. Además es una estafa, se comenta que si gana Hilary esta farsa se termina (cualquier cosa con tal de ganar el voto hispano). Ahora estoy acá pero con la cabeza en mi próximo viaje y una hojita de mi pasaporte con una imagen blanco y negro carcelaria con huellas digitales un código de barra y una fecha de vencimiento. Tengo entendió que el gobierno de Evo morales implemento una política de reciprocidad con los turistas Gringos. Es decir, además del pago de los U$130, los hace pasar por un entrevistador bolita que le pregunta por sus estudios y demás jajaja... esta imagen surrealista además de gracia me deja tranquilo , al menos alguien en el mundo se encarga de que les rompan las pelotas como ellos nos rompen a nosotros.
Lamentablemente, la mayoria de los lectores de Walter todavía son usuarios del IE6. Hace poco me entere que en ese navegador la pagina no se ve como debería. Aunque es culpa del browser y no de la plantilla, es una cagada que la mayoria de los lectores vean la pagina mal. Asi es como deberia ser:
En breve vamos a buscar una nueva plantilla para solucionar este problema, mientras tanto, jodanse por usar el IE6. Actualizen al 7 (no es tan choto como el anterior pero es malo igual) o redescubran la web y pasense a Firefox.
Hoy vamos a revelarte uno de los mas grandes misterios de la vida en materia de tecnología... como hace el Nintendo para detectar donde estas disparando en la pantalla?
Uno podría pensar que es la pistola la que le dispara a la televisión, cuando en realidad la que dispara es la televisión a la pistola.
Cuando disparas con la pistola, que esta conectada al nintendo, la panta lla se pone completamente negra, inmediatamente después, aparece una figura en forma de pato blanca sobre ese fondo negro por un instante, como la pistola es foto-sensible (o sea que detecta cambios de luz), si estas apuntando correctamente va a notar el cambio de color a negro y de negro a blanco, y listo, mataste un pato. Este rápido cambio entre negro y blanco previene que puedas hacer trampa apuntando la pistola a una luz, por ejemplo.
Seguramente te estas preguntando como hace cuando hay múltiples patos en la pantalla, como puede saber a cual de todos los patos le apunté?
El truco es mas viejo todavía que el anterior, si lees un poco sobre televisiones vas a ver que estos "pintan" la pantalla con una velocidad especifica horizontal y vertical, lo que hace el nintendo, entonces, es, pintar de negro la pantalla y luego pintarla completamente de blanco, mientras va contando los milisegundos que pasan hasta que la pistola detecta el cambio de luz, como la televisión tiene una velocidad estándar de "refresco" (así se llama el tiempo que se tarda en pintar la pantalla por completo), el nintendo puede averiguar tanto horizontal como verticalmente a que sección de la pantalla apunta la pistola.
WYSO, proximamente revelando otros grandes misterios.
Voy a dedicarle esta entrada a la bebida preferida por todos nosotros. Nos acompaña en los almuerzos , las cenas , a veces a la tarde , viendo peliculas , estudiando, en la cancha y algunos hasta en el desayuno. La pregunta es : ¿que tiene la coca que no tienen las demas bebidas?Durante años se hablo de la coca-cola, a veces a favor y muchas más en contra. Enemigo numero uno de los dentistas , de cormillot y de los Hugo Chavez. Por todos lados se busco atacar al fenomeno que surgio a fines del siglo IXX en Atlanta EEUU. Originalmente la coca se creo con fines medicinales y se utilizaba para curar mareos y nauseas, luego de que el prouducto cambio de manos por tan solo U$2700 (te queres matar), los nuevos dueños decidieron darle un uso más comercial. Durante más de un siglo, con un sabor muy particular y bajo una tremenda industria cultural la Coca-Cola llego a las heladeras de más de 200 paises. Tanto se ha dicho acerca de la coca en los ultimos tiempos, ¿que hay de cierto en todo eso?, este modesto ensayo busca revelar algunos de los misterios de esta oscura dulce y bizcoza sustancia que ya forma parte de nuestras vidas.
La formula Magica: Este es el misterio más grande que oculta la empresa. Si bien algunos de los ingredientes de la misma esta en la etiqueta del producto , las proporciones exactas se desconocen. Existe un rumor de que la formula de la Coca-Cola esta guardada en un banco de Atlanta y solo tienen acceso a ella solo dos directivos de la compania. Según otra fuente ,una mujer despedida por la empresa intento ir a la competencia (Pepsico), y venderles la formula, pero increiblemente estos se negaron e hicieron publica la deshonra de dicha mujer.
Color: Originalmente y sin niguna intención marketinera el producto era verde. De hecho sin el agregado de colorates la coca es verde naturalmente por su combinacion de hierbas. Cuando se penso en crear una bebida dulce se la quiso asociar con el color del carmelo, que con poca luz se ve claramente negro.
Papa Noel: Aca hay muchas teorias encontradas. El culto de papa Noel o Santa Claus tiene más de 300 años, sin embargo hasta 1930 aporx el mismo no tenia un color definido para su vestimenta, de hecho el color que más se asociaba a la navidad era el verde. En 1930 la empresa le encomendo a Handom Sundblom que rediseñara la imagén de papa noel, y este incorporo definiticamente el rojo y el blanco en los mismos tonos que el produto jamas vario. Si bien hay registros anteriores del santo ya vistiendo de rojo y blanco puede decirse que fue Coca Cola quien le termino de dar el aspecto que hoy tiene.
Cocaina: Este mito tiene poco vuelo , pero algunos todavia sostienen que la primera formula de la coca-cola tenia como ingrediente la cocaina. Si bien la coca despabila un poco, no tiene nada que ver con la merca. El nombre coca-cola deriva de dos de los ingredientes originales de la sustancia, hoja de coca y nuez cola. Se desconoce si estos dos siguien siendo ingredientes de la formula actual.
Coca Cola en Argentina: Es curioso que el sabor de la coca-cola es distinto en EEUU y Argentina al sabor del resto del mundo. Esto se debe a que en estos dos paises la coca es endulzada a partir de aceite de maiz y en el resto del mundo se siguie utilizando la sacarosa (azucar). Coca llego al pais en 1942 y es la gaseosa numero uno en ventas (35% participacion de mercado) seguido por la 7up. En los ultimos años , la empresa The Coca Cola Company crecio mucho en el pais, consolidandose como la casa matriz de la empresa para latinoamerica. Asi es como la agencia MCann Erikson desarrolla todas la campañas de la empresa para latinoamerica en el pais. A pesar de esto el mercado más fuerte de Coca Cola en la región es Mexico, seguido por Brasil y Chile. Argentina representa solamente un 8%.
La semana pasada por fin pude comprarme mi primer televisor LCD. Era un capricho que tenia desde hace un buen rato, mas que nada lo quería para poder disfrutar las series y películas que me bajo en HD. Pero no es del televisor de lo que quiero escribir si no de algunas conclusiones a las que llegue mientras hacia el research buscando ofertas y comercios con descuentos para poder comprarlo al menor precio posible. El precio de la TV es de $3800. Este precio suele repetirse en la mayoría de las cadenas de electrodomésticos, Garbarino, Ribeiro, Megatone, Rodo, etc. El único que lo tenia mas barato era Rodo, donde estaba a $3700 y fue donde lo termine comprando. Sin embargo, voy a tomar como precio de referencia los $3800 ya que es el de la mayoría de las cadenas. Si se tiene alguna tarjeta de crédito emitida por algún Banco, se pueden encontrar descuentos de hasta el 10% en algunos casos además de cuotas sin interés. Es decir, si tenes una Visa emitida por el Standard Bank, en Falabella obtenes un descuento del 10%. Esto varía según Banco emisor y comercio. La mayoría de las grandes cadenas de electrodomésticos tienen acuerdos con distintos bancos. En caso de que no cuentes con una de estas Tarjetas, o de que tu tarjeta no tenga el suficiente crédito (como lo es en mi caso) los distintos comercios ofercen sus trjetas, la CMR de Falabella o las Tarjetas de Garbarino. Estas no cuentan con descuento, pero si ofrecen cuotas fijas, aunque con intereses. Quienes adquieren estas tarjetas suelen ser las personas con un menor nivel de ingresos, quienes generalmente no califican para obtener los beneficios crediticios de los Bancos.
Siempre, por el valor/tiempo del dinero conviene comprar en cuotas. Un peso vale mas hoy que dentro de tres meses (para algún desprevenido esto no tiene nada que ver con el tipo de cambio y no tengo ganas de explicarlo). Debido a lo anterior no es lo mismo un descuento del 10% que un reembolso del 10%. Con el descuento las cuotas serán mas chicas, sin embargo con el reembolso, las cuotas se calculan sobre el valor total, pero en el momento uno se reembolsa el porcentaje acordado, por lo que si son 12 cuotas y el reembolso es del 10% el primer mes queda un saldo a favor.
Pasemos a lo números, los calcule para un compra de $3800 en 12 cuotas fijas en pesos. Voy a mostrar la cuota que queda en cada caso, el monto final que uno termina pagando y el valor actual, es decir cada pago descontado al momento 0, lo que nos da un precio, que seria el que estamos pagando hoy por ese producto. En el caso del pago al contado, seria logicamente los $3800. Lo calcule con una tasa de descuento del 8% y otra del 15%
Tasa de descuento 8%:
| Valor Actual | Couta | Monto Final | |
| Pagado | |||
| Contado | $ 3.800,00 | ||
| Sin interes | $ 3.640,33 | $ 316,67 | $ 3.800,00 |
| 10% reembolso y sin interes | $ 3.262,85 | $ 316,67 | $ 3.420,00 |
| 10% descuento y sin interes | $ 3.276,30 | $ 285,00 | $ 3.420,00 |
| Tarjeta Garbarino 1 | $ 5.211,61 | $ 453,35 | $ 5.440,20 |
| Tarjeta Garbarino 2 | $ 4.801,10 | $ 417,64 | $ 5.011,68 |
Tasa de Descuento 15%
| Valor Actual | Couta | Monto Final | |
| Pagado | |||
| Contado | $ 3.800,00 | ||
| Sin interes | $ 3.508,45 | $ 316,67 | $ 3.800,00 |
| 10% reembolso y sin interes | $ 3.133,14 | $ 316,67 | $ 3.420,00 |
| 10% descuento y sin interes | $ 3.157,60 | $ 285,00 | $ 3.420,00 |
| Tarjeta Garbarino 1 | $ 5.022,81 | $ 453,35 | $ 5.440,20 |
| Tarjeta Garbarino 2 | $ 4.627,16 | $ 417,64 | $ 5.011,68 |
Conclusiones.
La persona que en términos reales mas barato termina pagado el producto, es quien puede acceder de forma mas cómoda al crédito. Este es lógicamente el que mas altos ingresos disfruta. En el caso de la tasa de descuento al 8%, medido en valor actual le termina saliendo casi $2000 mas barato que al que necesita de la tarjeta Garbarino 1 para comprarlo. Lógicamente esa persona que accede a la tarjeta garbarino sale sumamente perjudicada en realcion al otro. Tiene un salario mas bajo, por lo que en terminos relativos, salario/precio, el esfuerzo que realiza para la compra es mucho mayor al del otro caso. Y ni hablar de que además paga un precio mayor. Si suponemos que la persona que lo compra con la tarjeta del Banco tiene un salario de $10.000 y la otra que utiliza la garbarino un salario de $ 2.000, la relacion salario/precio en el caso de que ambos compren al contado seria de 0,38 para el primero y de 1,9 para el segundo, esto quiere decir que el primero necesita menos de medio sueldo mientras que el segundo casi 2. Pero que pasa si calculamos lo mismo, pero con el valor actual de las compra a credito? Sorprendentemente la brecha se amplia mas aun. El primero baja a 0,32 y el segundo aumenta a 2,6. La brecha pasa de ser 1,52 a 2,27. La desigualdad aumenta en un 50% gracias a la diferencia en la disponibilidad del credito. Increible.
Visto de otra manera, el salario de la persona 1 vale el quintuple que el de la persona 2, ya que 10k/2k=5 y tambien, 1,9/0,38=5; si lo llevamos a la situación de la compra a crédito; con los nuevos cocientes, 2,6/0,32= 7,98! El salario de la persona 1 vale 8 veces mas que la de la 2, en vez de 5. Esto quiere decir, que si pudiera conservar el costo (que en realidad es un beneficio) de endeudamiento la persona uno debería comprar 8 veces mas que la persona dos, para estar endeudado al mismo nivel que este, aunque "solo" gane 5 veces mas.
Casi tan sorprendente como la regresividad en el impuesto al valor agregado, pero ese ya es otro tema.
No te olvides, no te olvides, lo que paso la ultima vez...
Luciano Pereyra: Joven folklorista , cada vez menos folklore y más popstar. Peinado incomprensible y pinta de bala. Sus videoclips rupestres y baratos ya aburrieron tanto como sus alaridos. Se dijo que era amante de Fantino.
Ingredientes: 1 medida de Facundo Saravia, Peinado de Superhijitus, y docenas de videoclips con modelos que solo destacan mas su homosexualidad.
Puedo esucharlo: Media Cuadra si mi jefe me lleva a casa.
Arjona: El campeon de la rima. Aca se presneta como una estrella internacional pero el sabe que ningun lugar puede robar mejor que en la Argentina. Artista boton que se calienta con las viejas de más de 40, factor de divorcio. Como compositor le gusta mucho ahondar en tema como menstruación , menopausia , eyaculacion precoz etc. Se parece a Carlos Moya despues de hacerse un buche con acido, falso facha.
Ingredientes: 200 palabras que riman "predispuesta e indispuesta" "sarcasmo y orgasmo" etc. Lentes de sol gigantes que tapan su horrible jeta. Carisma hondureña para enamorar a Susana Gimenez, retrato de Joaquin Sabina.
Puedo Escucharlo: De fondo en el patio de comidas de un Shopping
Puedo escucharla: Siempre, menos cuando canta.
Ingredientes: Guitarra acustica, sucundun, chequendere, las olas , el viento y el telefono de Mateyko a mano.
Puedo Escucharlo: Una vez más ... total ya van tantas...
Ingredintes: Peinado de Roho, daikiri de frutilla, delineador , camiseta de red chupina, revista parati con la dieta de la luna, discos de miranda.
Puedo escucharlo: Si se saca la pinta de puta histerica un rato y canta "Abarajame" o "Remisero"
Ingredientes: Palabras que riman con "love" , revista People, libro de autoyuda "hagase rico a cuesta de otros", guitarra con los colores de Boca que le regalo Macri (ya se aprendio tres acordes), y por supuesto la vincha purpura de Jimmy Hendrix.
Puedo Escucharlo: En los discos que tenia rastas (los dos primeros) y si me apuras tal vez me chamuyo una mina con el tema "again"
Ingredientes: Vino de carton, Pertenencias que le dejo Rafa Dizeo, una foto de el con Jagger (de espaldas), pila de ideas para nombrar sus proximas canciones que empiezan con "rock de".
Puedo Escucharlo: si me obligan con una picana electrica
Ingeredientes: Ribotril , whisky Criadores, alphlax, vodka, 45 cargada.
Puedo Escucharla: si suena de fondo su unico hit "nada es para siempre"
Bueno no hay mucho que anticipar, es una de las tantas paginas raras que andan dando vueltas. En este caso el autor ofrece sus servicios y las verdad q hace bien su trabajo.
15min maximo, pero algo es algo...
lean el caption de las fotos, las historias de cada foto se entrecruzan
http://www.hauntedmemories.com/
galeria:
http://www.hauntedmemories.com/newgallery.htm
Muchacheees, dado q estoy re al pedo en el laburo me aburro muchisimo. Asiq me puse a buscar otras alternativas de entretenimiento ya que walter hace mucho q dejo de ser lo que era.. Entonces sin mas preambulos, para todos uds que no saben como curar el aburrimiento y se cansaron de leer una y otra vez ole e infobae :
http://www.discosbizarrosargentinos.blogspot.com/
30 min de entretenimiento garantizado!
Todo lo que puede suceder cuando una fiesta sorpresa no sale como la planeamos. Cuando nuestros amigos ya no nos divierten tanto. Cuando los silencios son llenados con dudas. Cuando la sospecha y lo oculto comienza a aflorar.
¿Cuando comenzamos a ser tan crueles?
Fue cuando nuestro grupo, inquebrantable, comenzó a parecerse a nuestra familia, disfuncional, imperfecta, siniestra.
Fue cuando dejamos de ser ingenuos y comenzamos a ser perversos.
¿Cómo llegamos a esto? ¿Qué hubiera pasado si la fiesta hubiera salido como la soñamos?
Al final, cuando ya todo este perdido, solo sabremos una cosa, no existe ser mas peligroso que un adolescente aburrido.
Cualquiera de mis tres acompañantes del martes por la noche se encuentra sobradamente mas capacitado que yo para opinar sobre un evento musical, pero me voy a tomar al atrevimiento.
Era la primera vez para todos nosotros, ninguno nunca antes habia disfrutado a Deep Purple en vivo.
Despues de sufrir a la banda soporte las luces se apagaron y una penumbra violeta imbadio el Luna Park. Somebody's shouting
Up at a mountain
Only my own words return
Nobody's up there
It's a deception
When will I ever learn?
Ese fue el comienzo de un show impecable. Bien armado, prolijo y contundente. Desde el comienzo con (uno de mis temas preferidos), Pictures of Home, un tema oscuro con estrofas llenas de poesia como por ejemplo Here in this prison
Mecharon con un tema del ultimo disco y despues volvieron a los 70´s para interpretar In to the Fire y Strange Kind of Woman. De nuevo a los temas nuevos, entre los que se destaca Rapture of the Deep. Un increible momento instrumental en los que la guitarra se luce con un popurri que incluyo partes Paranoid y Sweet Child of Mine, entre otros temas... Salieron del teclado meoldias de muscia clasica y algo que se asemejaba mucho a un tango. Ambos estuvieron 10 puntos. En Lazy Gillan mostro lo mejor de lo queda, de la que para mi fue la mejor voz del Rock. Y todo esto como previa al plato fuerte del recital! Space Trucking, Highway Star y Smoke on the Water, uno atras del otro. IMPRESIONANTE. Los mejores 20 minutos que escuche de musica en mi vida. Daban ganas de agarrar al que tenias al lado y volarle la cabeza!! Amagaron a irse y volvieron para despedirse con otros dos clasicos inolvidables, Hush y Black Night.
Of my own making
Year after day I have grown
Into a hero
But there's no worship
Where have they hidden my thrown
Y asi pasaron casi 2 horas de arte en su maxima expresion.
Creo que todos los presentes coincidimos que los 100 pesos de la entrada quedan amortizados a los 10 minutos de recital.
Es algo unico y recomendable a toda persona que le guste un poco la muscia. El domingo hay otra funcion, no se la pierdan, la banda cumple 40 años y no se sabe cuanto tiempo mas van a estar dando vueltas...
Computadoras
Cheto:
Geek:
Celulares
Cheto:
Geek:
Web 2.0
Cheto
Geek
como carta astral no se hacer...
gente que nacio el mismo dia que yo 21/09/1983
- Maggie Grace (a.k.a. Shannon)
- Fernando Cavenaghi (telefono Coco)
- Nicole Richie
- Autumn Reeser (a.k.a. Taylor en The OC)
- Doug Howlett
- Oswaldo Sanchez
- Liam Gallagher
- Marta Kauffman (gracias!)
- Bill Murray
- Stephen King
- Mario Bunge (filosofo y fisico argentino. sera el de la principal de pinamar?)
- H.G. Wells (The Time Machine, The War of the Worlds)
liga: walter2008 (todo junto)
pass: walter
anotense, no sean putos
Ante la ausencia de posts, siempre es bienvenido un post futbolero.
El futbol Argentino toco el cielo con las manos en 1986. Con el campeonato mundial fuera de casa y los equipos Argentinos dominando el continente (CAI 84, AAAJ 85, CARP 86) la Argentina era considerada una potencia mundial. Pero, que paso en estos ultimos 21 años? Con el comienzo de una nueva Copa Libertadores y las derrotas de los combinados Argentinos en Ecuador, Venezuela y Peru, se me ocurrio hacer un analisis de los que paso en el torneo mas importante del continente desde 1987 hasta hoy. Mi intencion fue armar una tabla en la que se mostrara cuantas veces equipos de un mismo pais ganaron la copa o llegaron a la final. Para armar un ranking final, asigne dos puntos por campeon y uno por subcampeon. Los resultados:
Sin un análisis muy profundo, los resultados parecen lógicos. Brasil amplio dominador del continente, no por nada son pentacampeones del mundo. La Argentina cortada en un cómodo segundo lugar. Sorprende el pais cafetero. No lo esperaba ver en una tercera ubicación. Paraguay encuentra un lugar respetable dado que cada cuatro o cinco años el Olimpia, Cerro o Libertad arman equipos fuertes. Urugay rescata 2 campeonatos ( 87 y 88), pero ni Nacional ni Peñarol son lo que eran. Tendría que estar mas arriba, ya que carga con dos campeonatos mundiales. Un par de buenas campañas del Barcelona hacen figurar a Ecuador, Peru aparece gracias al Sporting Cristal, y el inflado futbol mexicano (aunque sus equipos no participaron en todas la ediciones) apenas rescata un putno gracias al Cruz Azul. Todo muy lindo, pero si dejamos afuera a Boca y rearmamos todo. Que pasaria?
Sorpresa? Tenemos la cuarta parte en cantidad de campeones que Brasil. La misma cantidad que Uruguay, Paraguay y Colombia! Metimos menos equipos en finales que Colombia! Y la misma cantidad que Paraguay! En el ranking ponderado estamos abajo de Colombia (!) igual que Paraguay y Brasil tiene casi el CUADRUPLE de puntos que nosotros!!!
No queda duda. Si el futbol Argentino es hoy en dia considerado del los 5 mejores del mundo, junto al Español, el Italiano, el Ingles y el Brasilero es gracias a Boca. Sin el CABJ, estariamos al nivel del futbol Paraguayo y por debajo de Colombia. Aca no hay subjetividad ni tiran los colores, lo dicen los numeros. Si la camiseta albiceleste hoy en dia vale algo y sigue generando la misma ilusion en sus hinchas y el mismo respeto en los rivales, que hace 20 años atras, el responsable es uno solo. Pese a quien le pese.
San Lorenzo: Aburrido. Sin las incorporaciones rutilantes de ultimo momento y con lesiones de sus jugadores mas creativos, el equipo de Ramon aburrio demasiado. Un 4-4-2 sin volantes externos de buen juego (ausentes Hirsig y Rivero) y como un Bilos sin ritmo futbolisitico como la esperanza para crear alguna jugada. El doble 9 de Silvera - Romeo no generaba mucho futbol del lindo y el Cuervo aburrio. Bien paradito atras y jugando de contra (sin velocistas en el ataque)no escapo de la mediocridad del resto. Aureliando Torres de lo mas destacable. Ramon apunta a cambiar esto con Dalessandro (que como lei o escuche por ahi, tiene mas peinados raros que exitos deportivos) y Bergessio.
Racing: Si nos cruzamos al plantel entero de Racing, vestido de civil en el Unicenter, capaz reconocemos a Sava, a Navia y al Arquero. El resto, todos pibes. Un par de campeones mundiales sub-20 con futuro baldosero. Suerte Mico, te toco bailar con la mas fea. Solidaridad para Racing que se va, Solidaridad para Racing que se va... tienen un equipo, tienen una hinchada para el Nacional!
Independiente: Tras el pronunciado declive de fin de campeonato Pedrito Troglio revoluciona (?) al rojo con un cambio de esquema. Tres en el fondo Matheu, Gioda, Rodriguez, doble 5, dos por las bandas que ni marcan ni atacan, y el tridente Rolfi, Sosa y Denis. No me gusto, mas que nada porque los dos volantes externos ni desbordaron ni se sumaron a la marca. Si Mareque es uno de los pocos numero 3 aceptables que quedan, para que lo tiras 20 metros mas arriba? No me gusta, puede tener alguna chance si el resto de los grandes se focaliza mas en la copa que en el campeonato. Interesante aparicion del Patito Rodriguez. Incorporacion fantasma de Pablo Vitti. Llegara Grisales? Si no arranca bien, Pedrito es candidato a recibir la ira de los fanaticos del Rojo.
Boca: El que mejor se reforzó. Gasto 15 palos verdes para que Roman se vaya a jugar un amistoso (!) sub 23 (!) contra Guatemala (!) y darle una alegria a los primos. J.C. Caceres una mojada de oreja para los eternos rivales y un central de categoria que esta en observacio, por ahora aprobo uno y reprobo el otro. Castroman, se corto el pelo y perdio la velocidad y la potencia? Que levante el nivel o lo espera el mismo porvenir que a Marioni o a Bueno. El resto los mismos de siempre sin pirueta Banega, el tucu Krupoviesa, Charly Good y otras bajas menores. El cubito Glaciar amago con aparecer los primeros amistosos y se borro con River. Sigue en observacion. Caranta; Ibarra, Caceres, Paletta, Morel; Ledesma, Battaglia, Cardozo; ROMAN; Palacio, Palermo, recambio con Maidana, Alvaro Gonzalez, Vargas, Datolo, Gracian, Castroman y Boselli y es candidato de lo que se proponga.
River: Nuevo DT. No respeto el esquema que lo llevo a la fama con Estudiantes y traiciono el 4-4-2 por esquemas ultra-ofensivos y descompensados. Pierde sorpresa y se sustenta en la habilidad de sus jugadores para desbordar en constantes mano a mano. Tambien los esquemas empleados le quitan el cambio ofensivo a River, el mismo cambio ofensivo que tantas alegrias le dio con estudiantes, rescatando partidos sobre el final. No me gusta y las constantes comparaciones con Bielsa o LaVolpe deben inquietar a mas de un hincha. Cabral, Archubi = falopa. Abreu, goleador - Pivot con mas de 250 goles en primera, de los cuales 180 los metio en el futbol Uruuayo (2 equipos) o Mexicano (7 equipos), lo que por lo menos a mi me plantea cierto interrogante. Pero es cosa mia, en tierras aztecas, a mi parecer, triunfa cualquier medio pelo. El mejor refuerzo parece ser la recuperacio del niño maravilla velocisitatirafiruletesingol Alexis Sanchez. El mejor sigue siendo Ortega. Si el quipo lo armo yo linea de 4 y Ferrari, Ponzio, Ahumada, Ortega y Falcao nunca quedan afuera.
